"Мысль изреченная есть ложь" (с) Тютчев
Сегодня я пишу правду. А завтра читаю вранье.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

Транссексуальность?..

Мастер на все руки, больной на всю голову
Вероятно, мне так тяжело потому, что я не могу причислить себя ни к какому полу. К мужскому не могу, к женскому не хочу. Первый не примет, а с последним я не чувствую родства. Отчуждение это началось, насколько я помню, в раннем подростковом возрасте, лет в 12-13. Как раз в то время, когда развиваются вторичные половые признаки. Точно помню, что в 13 я уже маскировался под мальчишку, коротко стригся и носил мешковатые футболки, а грудь утягивал как минимум до 15.
Люди нуждаются в том, чтобы причислять себя к какой-либо группе, быть рядом с себе подобными. Девицы щебечут за чаем и занимаются шопингом, парни пьют пиво и смотрят футбол - а мне что делать и с кем?.. Я чувствую, что в компании, где я тусуюсь, состоящей в основном из парней, меня не принимают как своего, и мне от этого обидно. У меня нет подруг. Я чувствую себя оторванным от людей, от всего этого проклятого раздельнополого мира, и ужасно одиноким.

@темы: Самокопание

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мастер на все руки, больной на всю голову
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:16 

Исповедь

Мастер на все руки, больной на всю голову
Я был эгоцентриком. Пытался всюду впихнуть свои идеи, доказать всем свою правоту, донести до всех свою - субъективную! - истину, перекроить всё и вся по своей мерке. Наверное, чтобы доказать себе, что я чего-то стою. Чтобы получить внимание и признание - ооо какой ты мудрый! - которое мне все равно некуда было положить. В душе человека есть сосуд, куда он складывает любовь окружающих, радость, удовлетворение (если он полон, человек чувствует себя счастливым). А у меня этот сосуд был то ли дырявый, то ли заткнутый, то ли полный негатива, так что больше ничего не влезало. Не могу понять, что происходит в нем сейчас - разве что, приходит в голову образ бурно шипящей химической реакции. Кто-то уронил что-то в мой сосуд - и вонючее болото негатива, которое вечно плескалось через край и попадало на окружающих, стало превращаться во что-то явно более приятное.
Я готов позволить окружающим иметь их собственное мнение. Простить себя за то, что я не такой, какой надо. Перестать бояться и чувствовать вину. Woohoo! мне всё пофиг!!!
Зачем нужен я ? Зачем вообще быть кем-то? Мы смотрим через призму нашего "я" - и чем она толще, тем мутнее восприятие. Моя призма истончилась, я чувствую острее и меньше задумываюсь, мне тупо лень оценивать. Зачем мне точка зрения? Говорят, не иметь ее, не иметь личности - "плохо", но я выбросил это слово. Какие-то принципы все равно остались, прячутся за кулисами: я не буду врать без крайней необходимости (все равно не люблю и не умею), не буду предавать, не буду причинять боль ради собственного удовольствия, останусь справедливым и напористым. Это не растворилось - наверное, это действительно моё.
Я никогда не видел грани между нормальностью и сумасшествием. Кажется, я переступил ее уже в раннем детстве. Я всегда хотел быть кем-то другим - но только не тем, кем рожден. В детстве я все время играл в собаку - моя глотка до сих пор неплохо воспроизводит животные звуки. Вроде бы я кусался в детском саду, был агрессивным, меня боялись и сторонились. Один из младших классов я провел на домашнем обучении - помнится, истерил в школе, если не стоял в строю первым. Мама все время грозилась сдать меня в психушку, пугала лекарствами и шоковой терапией (в итоге она стала психологом и вытащила меня...). Как-то я насмотрелся "Черепашек Ниндзя" и захотел стать мутантом-гуманоидом. Серьезно захотел... Один раз, помню, лежал на жестком ковре, раскинув конечности и закрыв глаза - и ждал, и смертельно жаждал превращения: чтобы вытянулось лицо, пробились когти, вырос хвост... Тогда я доказал бы всем этим уродцам, которые кидались в меня камнями во дворе, что я не такой, как они, что они должны меня бояться... У меня появилась бы желанная сила, я отомстил бы всем издевателям!.. Кстати, я до сих пор был бы не против превращений, стать shapeshifter'ом, как в Neverwinter Nights или тех многочисленных словесках. Не нужно выбирать облик, ограничивать свои возможности - можно быть чем угодно, всем сразу! Разве это не здорово?..

Может быть, это просто весна. Я впустил ее в душу - наверное, в первый раз в жизни. Так хорошо быть молодым и просто наслаждаться жизнью, ни о чем не думая! Goodbye, паранойя, вечная боязнь закона равновесия - опасение испытывать радость, потому что впоследствии неизбежно скушаешь столько же горя. Я ненавидел оптимистов, которые умеют не думать о последствиях - наверное, из зависти - а теперь, кажется, пополнил их ряды. Какой-то маленький червячок недобитого стереотипа точит мой желудок - но я радостно посылаю его нахер!
Немного грустно думать о том, что эйфория пройдет, маятник вернется из сумасшедшей радости и сделает меня уравновешенным. Надеюсь, что не скучным... Я так не хочу взрослеть ("Чувааак, это значит, что теперь ты действительно взрослый!"). Хочу, чтоб моя душа осталась вечно молодой. Аминь XD

@темы: Ощущения, Самокопание

16:30 

Я - быдло

Мастер на все руки, больной на всю голову
Я ненавижу быдло. Но, как это не прискорбно, к нему отношусь.
Меня бесят элитисты. Эти утонченные девицы с маленькими книжечками навроде сборника стишков или Коэльо, которые тратят кучу времени на маникюр с тигровыми бабочками, отмокают в ваннах с ароматической солью, наслаждаются изысканным чаем, жгут какие-то палочки и разбираются в фэн-шуе. Которые нарекают свои оригинально раздизайненные блевнички обрывком какой-нибудь туманной красивости - непосвященным не понять! - и регулярно испестряют их задумчиво-прекрасными метафорами.
А я - чертово быдло. Я не читаю стихов, не умею причмокивать над красивой фразой, у меня не хватает терпения вникать в символизм. Я с жадностью поглощаю мозговой фаст-фуд: что-нибудь большое, яркое и щедро начиненное сильными эмоциями. Я не умею иметь широкий спектр интересов и быть эрудированным - я с головой окунаюсь в что-нибудь одно - obsession! - и не интересуюсь в это время ничем другим. Я громко ржу, покусываю ногти и чищу под ними уголками тетрадей, беззастенчиво почесываю шею, и по виду моего лица можно рассказать все мое настроение - а культурные люди не афишируют эмоции, тоненько хихикают в ухоженные пальчики и не позволяют себе лишних движений.
А еще я всюду развешиваю штампы и живу в плену стереотипов. И хотя провожу много времени наедине со своими мыслями, мое сознание редко приподнимается над явлениями, обозревая их со всех сторон. И посему я имею полное право прилепить себе на лоб огромный ярлык с надписью "Быдло". И дать себе подзатыльник, просто для профилактики.

@темы: Самокопание, Ненависть

22:11 

Голод

Мастер на все руки, больной на всю голову
Я вылез из кокона. Из своего вечного футляра, в котором я прятался от людей целых восемнадцать лет. И теперь я голоден. Хочу познакомиться с интересными, яркими личностями (которых я про себя называю - "трушные люди"). Безмерно жажду общения. Но в аське пусто, а единственное существо, с которым я общался в последнее время, сейчас занято... Хотел поделиться с кем-нибудь своей эйфорией - а она уже протухла в легкую депрессию. Возьму-ка я то, что осталось, и тихонько положу здесь. Маленький кусочек позитива, который моя душа только-только научилась вырабатывать. Возьми его. Да, ты, мимо проходивший. И знаешь что? Ты - няшка! ^_^

@темы: Ощущения

16:13 

Приколы с телефона

Мастер на все руки, больной на всю голову
С каких это пор пиво - лекарство? Хаха, прикол читал: ребенок спрашивает маму, что это папа пьет, а она сказала - лекарство. Потом в магазине ребенок, увидев полку с пивом, громко говорит: "Смотри, папино лекарство!" и это выносит пару рядом стоявших мужиков.



Как удобно котят доставлять... XD



Неграмотная буфетчица неграмотна.



In Soviet Russia Kitty says hello to you!



И наконец... звезда коллекции с местного рынка!


@темы: Приколы, Фотки

11:06 

Мастер на все руки, больной на всю голову
На истории меня спасло чудо. Впрочем, я никогда не считал учебные достижения своей личной заслугой: везение проявляется если не в удачном билете, то в том, что остальные ответили хуже, или... да мало ли в чем! Короче, я сдал сессию на 5 и наконец, черт побери, СВОБОДЕН!!! :ura:

23:33 

Мастер на все руки, больной на всю голову
Срывал злость. Советуют яростно чиркать на ненужной бумаге и рвать ее, но я пошел дальше: поставил самую агрессивную музыку, которая у меня была - Linkin Park. Ох как я под нее бесился...) Драл бумагу, рычал, прыгал по комнате; царапал, как кошка, ковер; лупил подушку с кресла и просто махал кулаками в воздухе, ну и, конечно же, беззвучно подпевал: звучно - связки жалко. Это был кааайф :)

Но хренов Линкин Парк... буквально каждая их песня вызывает у меня ассоциации с "Варгасом"! Во-первых, мой нищасный фанский моск теперь не может спокойно воспринимать дуэт орущих мужиков XD Во-вторых... может, это у меня песенки как на подбор, но в них все время попадаются темы сумасшествия, несвободы, ненависти, part of me... Буквально по каждой можно сонг-арт состряпать, поди выбери. Но мой моск любит все обобщать, а фантазия - кроссоверить... Вот я и взялся рисовать Постер Который Намекаэ XD Цивильно, в фотошопе решил научиться, ибо идея меня прет и того стоит


Набросок. Не смотрите на глаза, они типа затенены, ибо мне лень XD


@темы: Размышлизмы, Каля-маля

10:29 

Переключить субличности, пока не поздно

Мастер на все руки, больной на всю голову
Мооорт! Ты где, Морт? Приди, мне нужна твоя помощь!
[Морт имеет облик высокого нердоватого бисёнэна лет 20+с длинными светлыми волосами. У него спокойное, добродушное, умное лицо и аккуратные очки.]
Бунтарь... ты мне ближе всех, мне очень нравится в твоей ипостаси, но сейчас ты мешаешь, пойми!
[Бунтарь, или Эр (от Rebel) - диковатый, вспыльчивый, грубовато-прямолинейный парень лет 17. Невысокий, худой, жилистый и ловкий, с острыми когтями и звероподобными чертами лица. Я не позаботился охарактеризовать его здесь, но вот он вместе с описанием]
Уступи место Морту. Ему ничего не стоит снисходить и улыбаться, прикрываться от нападок щитом мягкой иронии. Он любит учиться, чувствовать себя во всеоружии перед экзаменом, и удовлетворение - после, чувство выполненного долга. Мне нужна его порядочность и ответственность, а не твое сопротивление и безалаберность! Нам нужна эта стипендия, нам нужна репутация в универе. Тебе больно и противно подчиняться этой глупой системе - так спрячься, ради бога, пусть старший брат делает это за тебя! Отдохни... всего месяц, через месяц ты снова будешь свободен, читать свои порнофики, гулять, бездельничать, ржать до колик в MSN и... и... я сделаю новую сумасшедшую прическу и покрашу ее в какой-нибудь дикий цвет, может, даже запишусь на боевые искусства, чтобы дать тебе возможность избавляться от агрессии и чувствовать себя сильным, все ради тебя, только на это нужна стипендия, а для нее нужно сдать экзамены! Ты рычишь на историка - а Морт будет виновато улыбаться и получит свою пятерку, вот увидишь! Ты не плохой, Эр, это просто не твой профиль...
Моорт, погладь кота уговори брата! Мне нужно твое умиротворенное спокойствие и методичное, трудолюбивое упорство. Восприимчивость к знаниям, любовь упорядочивать. Я должен сделаться прозрачным, как хрусталь, чтобы знания проникали в меня - знания, а не беспокойные желания Ид. Я не могу каждый божий день, перед каждым сеансом подготовки отмывать себя от мортидо, это так выматывает!.. Успокой его и отправь спать, он правда устал - столько ненавидеть, так беситься...

Целый месяц... Я боюсь, что если я сделаю такой перерыв в рисовании, я опять разучусь! Боюсь раньше времени потерять интерес к нынешнему фэндому, ведь тогда я не закончу этот великолепный плакат... Бережно свернуть, спрятать в уютных недрах шкафа, законсервировать... А впрочем, кто мне мешает по вечерам пару часиков работать в фотошопе? Я же не весь день готовлюсь... Эффективнее использовать время - только ты умеешь это, Морт! Вспомни про нашу гордость... Как мы будем оправдываться, если вопреки ожиданиям учителей и одногруппников плохо сдадим экзамены? Это будет позорище и удар по самооценке. А все из-за того, что я застрял в одной субличности. Мне надо быть мобильнее, быстрее переключаться. Чем смазать свои шестеренки?..

Это не бред шизофреника, это художественно-психологический прием :D ИРЛ я не разговариваю с субличностями, в последнее время я даже не разделяю их, но больше всего во мне все-таки Бунтаря. Чувак дорвался до Эго и не хочет слезать, и я не знаю, что делать. Пытаюсь уговорить себя - вдруг поможет?..

@темы: Самокопание, Субличности

14:36 

и снова НЕНАВИЖУ!!! на этот раз универ и экзамены

Мастер на все руки, больной на всю голову
Фааак, как я не хочу ничего учить! читать большую грязную бесхудожественную тираду с капсом и восклицательными знаками и с нарушенной пунктуацией потому что я опять сблевывал в свой блевник свою грязь и ненависть

Если вы все-таки прочитали и не согласны со мной, а согласны с системой, не надо сыпать мне соль на рану в коментах, PLEASE!

@темы: Ненависть

09:52 

Мастер на все руки, больной на всю голову
Чорд, йа рисую! Неплохо и... и... много! На данный момент я обретаюсь вот здесь: cadavercarnivorum.deviantart.com/ - и рисую в основном слэш по "Варгасу" и тому подобным фикам этого эпик аффтара. Прочитал еще далеко не все... Периодами меня прет то Эдгар/Джонни, то Эдгар/Скрябин. Ну вот чем, скажите на милость, Эдгар так привлекателен, он же размазня нескладная... Хм, вот этим-то он и каваен. Своей беспомощностью и уязвимостью, пацифизмом и бесконечным терпением, безмолвным страданием одиночества. Так и хочется пожалеть и приласкать. Таков уж я: больше всего меня тянет к характерам (людям или персонажам, большой разницы нет), которые вызывают у меня сочувствие. Что там Печорин говорил про сострадание, которое запускает когти в девичьи сердца? Грр... хотя я же гермафродит, мне можно, и пора прекратить грызть себя за чувства, они не имеют категории пола, это просто статистика встречаемости...

Так вот, что побудило меня вылезти в заброшенный дневник? Песня, услышанная за завтраком... На кухне все время играет "Русское радио", я не люблю эту чухню попсовую, но мне лень переключить. Так вот, Меладзе и Лепс, "Обернитесь, я здесь":

Люди не могут быть одни
Собираются в стаи, вьют города
Люди жалеют, что они
Не летают как журавли

Ищут они клочок земли
Где надеются переждать холода
Сорри, мама - нету такой земли

Не было смысла больше ждать
И делить белый свет на правду и ложь
Не было смысла вновь гадать
Каким ветром нас унесло

Где ты была в тот день
Когда моё счастье ко мне впритык подошло
Улыбнулось и мимо меня прошло

Обернитесь, обернитесь
И пройдите сквозь меня красной нитью
Я не знаю кто вы есть и какой несёте крест
Обернитесь, я здесь

Ветер опять стучит в мой дом
Одиночество лезет в каждую щель
И на простой вопрос "за что?"
Не могу я найти ответ

Разве так важно, что потом
Может быть и мы с вами чья-то мишень
Обернитесь - дальше дороги нет

Обернитесь, обернитесь
И пройдите сквозь меня красной нитью
Я не знаю кто вы есть и какой несёте крест
Обернитесь, я здесь

Обернитесь, обернитесь
И пройдите сквозь меня красной нитью
Я не знаю кто вы есть и какой несёте крест
Обернитесь, я здесь

Я услышал текст, тут же вспомнил недавно прочитанный варгасо-фик и подумал: "Фаааак!.." Фик назывался "Notice Me" - дословно "Заметьте меня". Смысл такой же, как и у названия песни. И сколько ассоциаций! Чорд, чорд, даже красная нить, будь она неладна! XD И поют... ДВОЕ! Несложно додуматься, кто чью партию исполняет XD

08:06 

Задача поставлена

Мастер на все руки, больной на всю голову
Хотя эта тирада родилась не в том месте и даже не на том языке, место ей явно здесь.

...my way must be just accepting myself what I am, and it's a most difficult goal because I must reach it in my head and soul. And people can't help me, they can't convince me that I'm good and worthy, because I can't believe them and continue to dislike myself. It's me who must break this vicious circle.

Мой путь - принять себя таким, какой я есть, и это очень сложная задача, потому что я должен сделать это в своей собственной голове и душе. И люди не могут мне помочь, они не могут убедить меня в том, что я хороший и чего-то стою, потому что я не могу поверить им и продолжаю не любить себя. Я сам должен разорвать этот порочный круг.

@темы: Размышлизмы, Самокопание

19:50 

Ангел

Мастер на все руки, больной на всю голову
You were the angel of my life, taught me to be free
Now I'm a stranger in your eyes, walls are closing in on me

So I say farewell, I'm yours forever
And I Always Will Be
Missing you, in my heart you are The One
And you Always Will Be

Hammerfall, "Always will be"


Послушайте эту песню. Она такая грустная, нежная и светлая. Услышав ее, мне захотелось стать ее адресатом. Полюбить кого-то бескорыстно и самоотверженно, исцелить его душу, дать ему силы, свободу, крылья... Наверное, поэтому мне так нравятся печальные, страдающие, одинокие герои. Когда-то я чувствовал себя таким, находил в себе много общего с лермонтовским Печориным. А теперь я сочувствую им и втайне мечтаю оказаться рядом, обнять и утешить. Втайне - потому что это желание кажется мне неправильным, не моим, женским... Я давно чувствовал на дне своей души какую-то женскую мягкость, но всегда боялся признаться в ней, выпустить ее. Для меня, сурового бунтаря, она стоит наравне со слабостью, смирением и покорностью, это щель в моем доспехе: из нее сочатся слезы и свет - и верный удар копья может пронзить мою душу насмерть.

Песня дала этой субличности имя и плоть. Девушка-ангел. Она шевелится в тесной клетке моей груди, пытаясь расправить крылья - но я боюсь ее выпускать. Боюсь, что она ассимиллирует мой разум, и я стану слабым и покорным, потеряю контроль. Вдруг она настолько добрая, что раздаст все мои силы, всего меня, и от меня ничего не останется... Вдруг она заставит меня - безо всякого насилия, одним движением крыла, одним своим солнечным взглядом, под которым таешь - измениться, стать женственным и уступчивым. Меня же перестанут уважать и будут только любить, а я... я этого боюсь. Я не хочу себе преданных паладинов! И меня не хватит на всех страждущих, которые ко мне потянутся...
Я боюсь стать ею.

Еще недавно, когда мой характер обладал гораздо большим постоянством, у руля была девушка - но совершенно другая. Стерва, оторва, чертовка в латексе. Ее главной чертой была гордыня: она считала себя лучше и умнее других, презирала их и развлекалась, издевательски высмеивая всех, кто ей не нравился. Она была зла и остроумна, и точайшие острые шпильки летели направо и налево. Эдакий Скрябин в женском обличье. Но ее все ненавидели, поэтому в конце концов она спряталась в темном подземелье. Она просыпается и шелестит кожистыми крыльями, когда кто-то обращается ко мне в женском роде. Я испытываю к ней неприязнь, потому что ее проступки приносили мне боль, ненависть и презрение окружающих. Однако без нее я потерял способность писать замечательные сатирические пародии. Мне придется помириться с ней, если я хочу гармонии...
До Чертовки это был меланхоличный парень, блиставший умом, иронией, почерпнутой у Пратчетта, и некоторым пафосом. А до него - озлобленный на весь мир, мрачный и одинокий, глубоко страдающий романтический герой, который писал готичные стихи и мечтал тихо умереть во сне.

Сейчас все гораздо сложнее. Субличностей существенно прибавилось, они меняются в зависимости от того, с кем я общаюсь, чем занимаюсь, и даже просто от настроения. Их очень трудно разграничить, они слиты в один большой комок, из которого торчат руки, ноги, лица... Он слишком велик и разнороден, чтобы придать ему какой-то определенный облик и даже просто подобрать имя. Теперь я бесформенный и безымянный, и это довольно странно и неуютно. Человек нуждается в определенности, а я не знаю, что будет дальше... Чем я стану дальше.



Глупый, глупый Диб. Выпусти ангела из клетки. Она не паранормальная диковинка. Она причинит тебе вреда, она просто не способна. Ее душа тоскует по свободе, ее крылья мечтают о ветре. Ты видишь это нежное, печальное лицо, эти большие, бесконечно добрые глаза, исполненные света, тепла и любви? Она любит весь мир... она любит тебя. Почему ты так боишься этого слова? Почему ты боишься любви?..


@темы: Самокопание, Каля-маля, Субличности

18:18 

lock Доступ к записи ограничен

Мастер на все руки, больной на всю голову
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

Раздражение

Мастер на все руки, больной на всю голову
Давненько я что-то не злился... И вот как раз выдался денек с чередой мелких пакостей, свалявшихся у меня в животе, как комок шерсти у кота. Под ребрами затягивается толстый узел. Наверное, это вызов на поединок с очередным блоком. Что ж, защищайтесь, сэр...
Сидел на Девианте, пуская слюни на красивых алиенов и набивая Favourites мускулистыми зелеными торсами. Круче всего рисуют почему-то парни... А им, как известно, свойственно пристрастие к полногрудым, крутобедрым самкам. Иркенши с сиськами - это отдельная песня антибиологического содержания, но суть не в этом. А в том, что чем больше я видел сисек, попок и этих пухлых шлюшеских губ, тем сильнее разрасталось мое отвращение к ним >_<
У меня почти нет этого добра, слава Тьме, Космосу, Матери Природе, Высшему Разуму и кому-то там еще. Наоборот, лучше бы не было и того, что есть - достаточно широкого таза (он нормален для моего сложения, но не для меня) и первого, что ли, размера. И губы можно бы потоньше... С помадой, как и прочей косметикой, не знаюсь из принципа.
А теперь вопрос на засыпку: почему меня это так бесит, если ни капельки меня не касается? Кажется, я знаю ответ... Я завидую вниманию и восхищению, которое получают все эти сексапильные красотки, всемирно признанный эстетический идеал. Женской красотой любуются представители обоих полов... а меня от нее тошнит >_< Я не хочу быть женственным, но при этом мне тоже хочется, чтобы мной восхищались. А не смеялись и не рассматривали, как интересную букашку.
Каждый считает привлекательным то, что нравится ему самому. Рыцарь гордится блестящим начищенным доспехом, космический пират - изящным, стремительным кораблем, наемник - большой и суровой пушкой, ученый - приборами, шлюха - своим телом... А мне нравятся парни. Худая угловатость лица, широкие плечи, крепкие руки, узкие бедра. Мне мало любоваться этими чертами - я хочу быть таким же. Высокое, жилистое, поджарое тело было бы очень к лицу моему характеру. Тогда и мне было бы, чем гордиться...
Вот такой вот получается гей в женском теле. Казалось бы, purr-fectly normal, радоваться должен - а нихрена... Хотя нет, скорее би. Только девушек ни разу не пробовал...

@настроение: раздраженное

@темы: Самокопание

12:10 

Мастер на все руки, больной на всю голову
Зубы стиснуты до боли, губы сжаты нитью, взгляд из-под очков на весь мир как на говно. Какого дьявола я всем что-то ДОЛЖЕН?! Сходить на соревнования к сестре - fuck it, не пойду, но буду чувствовать себя ублюдком. Отработать чтение шекспировского сонета - ну да, он мне нравится и я люблю читать всякую шнягу пафосным голосом, но не когда это ОБЯЗАННОСТЬ! Выучить роль в сценке - может быть, всего, несколько реплик, но я НЕ ХОТЕЛ, черт побери, в ней участвовать! Она тупая, она меня бесит, и я не хочу оставаться после пар на репетиции - но это сраная ОБЯЗАЛОВКА, и я НЕ УМЕЮ ОТКАЗЫВАТЬ, и я слишком добрый, чтобы ПОСЛАТЬ ВСЕХ НАХЕР! И любопытство... попробовать, может быть, и хочется, но готовиться до потери пульса, гробить свое время - УВОЛЬТЕ! Сделать заранее гору домашки потому, что потом не успею из-за репетиций - никак не могу взять себя за шкварник и усадить за нее, я скорее буду апатично вертеться в кресле, обновлять страницы, прощелкивать сколь угодно говенный фанарт и читать какое-нибудь дерьмо - потому что НЕОХОТА!

Pedicabo ego vos et irrumabo, латиняне, с вашим текстом на перевод! НАХУЙ домашку!!! ЕБАТЬ ваш сценарий!!! В ЖОПУ ВАС ВСЕХ С ВАШИМИ ТРЕБОВАНИЯМИ!!!11 :fury:

P.S. Да уж, мой дневник снова помойка. Зато, кажись, полегчало)

P.P.S. Забыл сообщить, что перед написанием сего поста я, мывшись в душе, неудачно зацепил шторки и получил по голове упавшей га(р)диной. Это меня, знаете ли, оправдывает!

@настроение: Всё бесит >_<

@темы: Ненависть

14:29 

Нетерпение

Мастер на все руки, больной на всю голову
Земля скидывает грязные, изношенные лохмотья снега. Раздевайся быстрее, шлюха, - я хочу твой твердый, упругий асфальт. Стоять прочно и ходить быстро, решительно, широкими шагами: обгоняю мужиков, летаю пешком. Уберись, зима, ко всем чертям. И тогда я надену шляпу и буду пафосен. Ня!

17:12 

Ксоплей Джонни

Мастер на все руки, больной на всю голову
Недавно отхватил такууую классную толстовку Джонни-стайл... Как же после этого не сделать несколько фоток?)



P.S. И я не юзаю Фотошоп! Если б я умел... >_<

19:22 

Каля-маля XD

Мастер на все руки, больной на всю голову
Внезапно откопал в альбоме комикс.



А это Зверь и Ребенок.



Никогда не пёрся по кошачьим - не знаю, почему Зверь оказался тигром. Когда я представил себе хищника, стоящего "прямо передо мной", я увидел именно тигриную морду. Внимательный взгляд и никакого оскала. Ухмылку я нарисовал, чтобы передать, что он олицетворяет)

@темы: Каля-маля

15:50 

Гы!

Мастер на все руки, больной на всю голову
Копался, как обычно, в яндекс-словарях, зачем-то посмотрел одно из многочисленных слов со значением "сумасшедший" и в списке языков с переводами случайно углядел вариант по-испански - "alienado". Чорд, я влюбился в это слово с первого взгляда: оно выглядит как слепленное вместе "alien aficionado" и означает псЫха! Ну всё, поменяю ник, как только смогу! ^_^

[введите пафосное название]

главная