Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
12:36 

Вспоминаем дальше...

Мастер на все руки, больной на всю голову
Незадолго до начала всей этой байды с полом у меня была фишка "Я ненавижу млекопитающих" С чего бы, если до этого я просто обожал собак и кошек? Сдается мне, во всем виноваты сиськи...

@темы: Самокопание

18:30 

Транссексуальность?..

Мастер на все руки, больной на всю голову
Вероятно, мне так тяжело потому, что я не могу причислить себя ни к какому полу. К мужскому не могу, к женскому не хочу. Первый не примет, а с последним я не чувствую родства. Отчуждение это началось, насколько я помню, в раннем подростковом возрасте, лет в 12-13. Как раз в то время, когда развиваются вторичные половые признаки. Точно помню, что в 13 я уже маскировался под мальчишку, коротко стригся и носил мешковатые футболки, а грудь утягивал как минимум до 15.
Люди нуждаются в том, чтобы причислять себя к какой-либо группе, быть рядом с себе подобными. Девицы щебечут за чаем и занимаются шопингом, парни пьют пиво и смотрят футбол - а мне что делать и с кем?.. Я чувствую, что в компании, где я тусуюсь, состоящей в основном из парней, меня не принимают как своего, и мне от этого обидно. У меня нет подруг. Я чувствую себя оторванным от людей, от всего этого проклятого раздельнополого мира, и ужасно одиноким.

@темы: Самокопание

13:50 

lock Доступ к записи ограничен

Мастер на все руки, больной на всю голову
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:56 

lock Доступ к записи ограничен

Мастер на все руки, больной на всю голову
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

lock Доступ к записи ограничен

Мастер на все руки, больной на всю голову
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:29 

Переключить субличности, пока не поздно

Мастер на все руки, больной на всю голову
Мооорт! Ты где, Морт? Приди, мне нужна твоя помощь!
[Морт имеет облик высокого нердоватого бисёнэна лет 20+с длинными светлыми волосами. У него спокойное, добродушное, умное лицо и аккуратные очки.]
Бунтарь... ты мне ближе всех, мне очень нравится в твоей ипостаси, но сейчас ты мешаешь, пойми!
[Бунтарь, или Эр (от Rebel) - диковатый, вспыльчивый, грубовато-прямолинейный парень лет 17. Невысокий, худой, жилистый и ловкий, с острыми когтями и звероподобными чертами лица. Я не позаботился охарактеризовать его здесь, но вот он вместе с описанием]
Уступи место Морту. Ему ничего не стоит снисходить и улыбаться, прикрываться от нападок щитом мягкой иронии. Он любит учиться, чувствовать себя во всеоружии перед экзаменом, и удовлетворение - после, чувство выполненного долга. Мне нужна его порядочность и ответственность, а не твое сопротивление и безалаберность! Нам нужна эта стипендия, нам нужна репутация в универе. Тебе больно и противно подчиняться этой глупой системе - так спрячься, ради бога, пусть старший брат делает это за тебя! Отдохни... всего месяц, через месяц ты снова будешь свободен, читать свои порнофики, гулять, бездельничать, ржать до колик в MSN и... и... я сделаю новую сумасшедшую прическу и покрашу ее в какой-нибудь дикий цвет, может, даже запишусь на боевые искусства, чтобы дать тебе возможность избавляться от агрессии и чувствовать себя сильным, все ради тебя, только на это нужна стипендия, а для нее нужно сдать экзамены! Ты рычишь на историка - а Морт будет виновато улыбаться и получит свою пятерку, вот увидишь! Ты не плохой, Эр, это просто не твой профиль...
Моорт, погладь кота уговори брата! Мне нужно твое умиротворенное спокойствие и методичное, трудолюбивое упорство. Восприимчивость к знаниям, любовь упорядочивать. Я должен сделаться прозрачным, как хрусталь, чтобы знания проникали в меня - знания, а не беспокойные желания Ид. Я не могу каждый божий день, перед каждым сеансом подготовки отмывать себя от мортидо, это так выматывает!.. Успокой его и отправь спать, он правда устал - столько ненавидеть, так беситься...

Целый месяц... Я боюсь, что если я сделаю такой перерыв в рисовании, я опять разучусь! Боюсь раньше времени потерять интерес к нынешнему фэндому, ведь тогда я не закончу этот великолепный плакат... Бережно свернуть, спрятать в уютных недрах шкафа, законсервировать... А впрочем, кто мне мешает по вечерам пару часиков работать в фотошопе? Я же не весь день готовлюсь... Эффективнее использовать время - только ты умеешь это, Морт! Вспомни про нашу гордость... Как мы будем оправдываться, если вопреки ожиданиям учителей и одногруппников плохо сдадим экзамены? Это будет позорище и удар по самооценке. А все из-за того, что я застрял в одной субличности. Мне надо быть мобильнее, быстрее переключаться. Чем смазать свои шестеренки?..

Это не бред шизофреника, это художественно-психологический прием :D ИРЛ я не разговариваю с субличностями, в последнее время я даже не разделяю их, но больше всего во мне все-таки Бунтаря. Чувак дорвался до Эго и не хочет слезать, и я не знаю, что делать. Пытаюсь уговорить себя - вдруг поможет?..

@темы: Самокопание, Субличности

12:50 

Damn I used to draw so good I even had a STYLE!!!

Мастер на все руки, больной на всю голову
Спасибо тебе, чувак-с-другого-конца-света, за то, что случайно заставил меня вспомнить один прикол и найти ЭТО!




Я писал целую гребаную ПОВЕСТЬ об этих персонажах, она была остроумна и всем нравилась. Но я забросил ее на середине... и разучился рисовать ТАК легко и выразительно, забыл анатомию и потерял свой убийственно клевый мультяшный стиль!!! FUCK Т_т Я был так крут, а стал тупым фанатом, который захлебывается слэшем и пускает слюни на чужих персонажей вместо того, чтобы придумать СВОИХ! Кажется, я больше не способен придумать своих... Я старая дряхлая тварь, изжившая все идеи, где мои 14 лет наааах?! *в отчаянии и депрессии* Я даже русский язык скоро забуду и буду говорить LOL WUT fuckin' shit dat's AWESOME *drools* THX fer da FAV and so on and so on..... Я ДЕГРАДИРОВАЛ!!!11

Плюс только в том, что, питаясь чужим творчеством, я узнаю много нового. А то моя повесть, например, застряла из-за моей неопытности, недостатка знаний. Я помню, как сдулся на описании лаборатории для клонирования, потому что обрывки информации из области научной фантастики имел только из мультиков, каких-нибудь сраных Иксменов и Черепашек Ниндзя. Наверное, чукча действительно должен быть сначала читатель, и только потом писатель. Но кааак мне вернуть свои художественные способности, а?!

@темы: Самокопание, Каля-маля

08:06 

Задача поставлена

Мастер на все руки, больной на всю голову
Хотя эта тирада родилась не в том месте и даже не на том языке, место ей явно здесь.

...my way must be just accepting myself what I am, and it's a most difficult goal because I must reach it in my head and soul. And people can't help me, they can't convince me that I'm good and worthy, because I can't believe them and continue to dislike myself. It's me who must break this vicious circle.

Мой путь - принять себя таким, какой я есть, и это очень сложная задача, потому что я должен сделать это в своей собственной голове и душе. И люди не могут мне помочь, они не могут убедить меня в том, что я хороший и чего-то стою, потому что я не могу поверить им и продолжаю не любить себя. Я сам должен разорвать этот порочный круг.

@темы: Размышлизмы, Самокопание

19:07 

Мужик, ты кто? 6_о

Мастер на все руки, больной на всю голову
Меня научили замечательным дыхательным упражнениям, благодаря которым я освободился, наконец, от комка в груди. Это делается так: глубокий вдох через нос - такой, что холодок отдается во лбу - и сильный выдох через рот. При этом желательно принять удобную позу, закрыть глаза и расслабиться, так как это поможет совершенно сосредоточиться на дыхании. И самое главное - чувствовать внутри себя этот комок и представлять себе, верить в то, что с каждым толчком он поднимается и в конце концов выходит через рот. А в груди становится легко.

Делая это вчера вечером, я был довольно взвинчен и не мог определить, вышел комок или просто распался на части, и я его не чувствую. Зато с утра, в автобусе до института, я повторил это... Не помню, когда я в последний раз ощущал такое спокойствие!.. Не помню, как я заснул тогда же, только мужик рядом, кажется, пихался локтем, но мне было пофиг.
Проснувшись, я увидел совершенно новый мир. Совершенно новыми глазами. У меня вечное недосыпание, от которого не слишком помогает дремота в автобусе - но после этого получаса я ощутил себя по-настоящему отдохнувшим. И совершенно спокойным.
На обратной дороге я снова "проветрил мозги", не выдыхая, однако, через рот - это было незачем - и заснул так же быстро. Спокойствие явно пришлось мне по вкусу.

Но это еще не весь сюрпризец. Придя домой, я начал... что бы вы думали? Убираться! о_О Вспомнив раздражающее ощущение пыли, попавшей мне в нос, когда я делал вечером упражнение, я решил избавиться от нее. И стоило мне только начать, как дело пошло само собой: неторопливо, методично, педантично. Я перекладывал тетрадки, разложенные стопками по краям стола и подоконника, выбирал лежавшие между ними бумажки, сортировал их: ненужные - выбросить, с рисунками - убрать в ящик, в ту пухлую тетрадь с моим творческим прошлым... Аккуратно ставил в шкаф найденные книги - и думал: неужели поставить книгу на место сложнее, чем приткнуть ее на краю стола, да так, чтобы не мешалась и не упала? Без капли сожаления я выбросил ворох пустых и негодных ручек, валявшихся на столе, рассудив, что не люблю возиться со стержнями и все равно покупаю новые. Выбросил все лишнее и ненужное. И в процессе думал: кто это? что за субличность? Вспоминал такие же вдохновенные порывы к уборке, которые случались со мной в отдаленном прошлом. Свою прошлую страсть к порядку и систематизации, любовь методично раскладывать всё по полочкам. Тогда я много рассуждал и придумывал ролевые системы. Пир логики, праздник мозга... Страницы моего мужского прошлого. Это он был прекрасен в учебе, великолепен в форумных спорах и на ролевках, это его слог был витиеват и полон оборотов. Интеллигентный, ответственный, спокойный, добродушный... Мне предстоит многое о нем узнать - точнее, вспомнить.
Надеюсь, этот парень здесь надолго и поможет мне убраться на нижних полках XD А еще скоро экзамены, и мне как никогда понадобится его цепкий ум и методичное трудолюбие.
Пожалуй, это с его подачи я прервал уборку и сел писать этот пост: не упустить мысли, запечатлеть их, пока нас не оставило эфемерное вдохновение. Давным-давно я вставал с постели и включал свет, чтобы записывать мысли, бродившие в голове... Я был совой: вдохновение приходило ко мне с наступлением темноты, и я любил писать по ночам.
Насколько я помню, Ди свои фанфики писала утром... Её прошлое ко мне ближе, я до сих пор жаворонок. Вроде как... XD

И всё-таки этот парень и тот 14-летний готёнок подозрительно похожи... Наверно, это просто субличность выросла. Я вырос в этой субличности. Мне понадобилось стать Ди, а потом нынешним, непонятным собой, чтобы отдалиться от него, посмотреть со стороны на себя прошлого. Теперь мои прошлые "я" возвращаются и становятся оформленными, понятными субличностями. Меня много и я разный. И это так здорово.

P.S. Его зовут... Морт.

@темы: Ощущения, Самокопание, Субличности

20:17 

Мастер на все руки, больной на всю голову
Ангел только-только расправляет крылья - и уже пытается обнять ими одну поломанную душу. Мы на разных концах света, нам препятствует чудовищная разница часовых поясов, мы изъясняемся на неродном языке, причем он пишет медленно и делает элементарнейшие ошибки - насколько ему, должно быть, тяжело формулировать свои мысли по-английски... Но мы общаемся вопреки.
Зачем мне это нужно? Почему я с таким упорством вцепился в человека, которого никогда не увижу, не услышу даже голоса? Для чего я без конца повторяю: "You can tell me everything you want to", "Complain about everything that you hate, let's hate it together", "I want to help", "Remember, that I care"?..
Я сам нашел его, предложил чатиться, установил ради него этот дурацкий мессенджер, вечно ждал его там и зачастую не мог дождаться, вылезал по утрам, только чтобы пожелать good evening. А теперь я полез ему в душу и нашел там огромную, страшную, запущенную рану. Give me your pain, I want to take it away, I can handle it - короче говоря, "I want to fix you". Начинающий, совершенно неопытный целитель душ, я в первый же раз принял слишком много... Зализывая чужие раны, ты проглатываешь всю грязь и всю заразу, она оседает в тебе - и нужно уметь ее обезвредить.
Сначала это была тяжесть, разлившаяся в области солнечного сплетения. Потом она собралась в плотный комок, который медленно поднимался, пока не застрял в горле - я ощущал его почти физически. В какой-то момент он поднялся еще выше, я почувствовал его в голове, прямо под лицом - но не смог выпустить со слезами, они почему-то не шли.
Сейчас он засел то ли в груди, то ли ниже - не такой плотный, но все еще во мне, и я не знаю, как его вытащить. Самое главное - не позволить его присутствию затронуть близких, не испачкать их случайно этой грязью, которую я принял добровольно и с которой должен справиться сам. Это самое сложное и самое главное из того, чему должна научиться Ангел. Все-таки она проснулась благодаря ему, рядом с ним она крепнет и развивается - добрая, мудрая, понимающая, самоотверженная. Сейчас я осознаю, что моя помощь не так уж бескорыстна: учительница-судьба привела мне этого человека, чтобы я развивался. Лечить его раны, шаг за шагом возвращать его к жизни - это нужно в первую очередь мне самому. Но когда я Ангел, когда я в ней, мне претит даже мысль о собственной пользе, и моя помощь - искренняя.



Тем временем ее темная сестрица быстро набирает силу. Она снова дорвалась до руля: сегодня я некоторое время пробыл в ней. Это оказалось просто и естественно: язык отпустил пару язвительных комментариев, глаза стреляли хитрыми взглядами искоса, движения были непривычно плавными. Я чувствовал уверенность в себе и жаждал внимания, давал себе право на него, и все те качества, за которые я звал ее злой субличностью, казались мне нормальными и приемлемыми.
Но больше всего Чертовка заметна в движениях рук. Она обожает мои длинные, тонкие пальцы и управляется с ними лучше всех, придавая их движениям изящество и точность. Я вдруг почувствовал себя неуютно без длинных ногтей, которыми мог бы постукивать по столу. Наверное, я отращу их на одной руке, как знак нашего примирения и символ моей будущей равноправной двойственности.

Хм... мне все-таки не нравится ее прозвище. Оно грубовато, несет негативную оценочную окраску и не слишком ей подходит. Лучше всего звучал ее самый первый ник - Черная Вдова - но он такой изъезженный, она для него слишком молода, и вообще замужество не в ее стиле. Думаю, теперь у нее есть право на имя получше. На английском я назвал ее Девиллой, что звучит гораздо приятнее, а для удобства и нейтральности я буду сокращать его как Ди. Твердо, но мило.

@темы: Самокопание, Ощущения, Субличности

15:16 

Чертовка

Мастер на все руки, больной на всю голову
На прошлой неделе, в пятницу, я гулял в одной футболке - а сейчас на улице порхает снег!!! Конец апреля, плять - и снег! А до этого - пара дней непрерывного, прямо-таки лондонского дождя. Как я ненавижу наш климат.

Вспомнишь про... кхм, про что ни вспомнишь, оно тут как тут, и дрянная погода пришлась точно кстати. Одним словом, Чертовка как ни в чем не бывало сидит на краю бездонного-колодца-моей-души, беззаботно болтает копытцами и подзуживает меня говорить людям неприятные вещи. Не то, чтобы я сваливал вину на субличность - нет, это прерогатива трусливых слабаков и сумасшедших, хе-хе, - я лишь отслеживаю серебристую паутинку, что тянется от моих мыслей и души, чтобы подсмотреть, какая именно субличность за нее дергает.
Мне захотелось аккуратно разлепить свой гротескный субличностный комок, нарисовать их и дать каждому имя. Хе-хе, это не доведет меня до добра. Только до некоторой определенности. Раз уж у меня самого нет ни имени, ни формы, почему бы не позволить эту маленькую приятность им? Все равно они останутся мной, разными оттенками моего Эго. Просто меня слишком много, и удобнее было бы разлить себя по формочкам. А самым большим удобством было бы, пожалуй, научить каждого из них выдвигаться вперед и вставать у руля именно тогда, когда его качества наиболее полезны.

Наиболее характерная черта раздраженной меня-Чертовки - желание заставить окружающих чувствовать себя так же плохо, как и я, хотя легче мне от этого не становится. Посеять в их душах свой негатив, невзирая на то, что плоды его полетят в меня же. А уж если кто-то виноват передо мной, я желаю его наказать. Особенно это касается любимого человека, наиболее внимательного ко мне существа. Напомнить о его оплошностях, упрекнуть в недостатках, демонстративно обидеться за то, что он не выкроил для меня времени, бросить трубку... И это притом, что я могла бы сдержаться и промолчать, просто... не чувствую это необходимым. Даже если он обидел меня не так сильно, как я ожидала, я все равно уколю его в чувствительное место - просто для профилактики, чтобы напомнить, что со мной надо считаться.

К счастью, я уже полгода как не Чертовка и не собираюсь становиться ею снова - по крайней мере, полностью. Но она вылезла наружу, а вместе с ней - нежелание сдерживать свое недовольство.

Однако в хорошем настроении она бывает интереснейшим существом. Родившись в интернет-сообществе с преобладанием парней, она орудовала шпильками как само изящество, и для тех немногих, кто был ей приятен и под раздачу не попадал, смотрелась просто очаровашкой. Гораздо труднее ей пришлось среди девушек, которые всегда готовы парировать шпильку, а то и вставить свою. В те времена троллинга и форумных баталий мне остро не хватало уверенности в себе, не было защиты - и буквально каждый укол ранил прямо в душу, подрывал самооценку и в конце концов загнал обескровленную Чертовку в ее темное подземелье.

@темы: Самокопание, Субличности

19:50 

Ангел

Мастер на все руки, больной на всю голову
You were the angel of my life, taught me to be free
Now I'm a stranger in your eyes, walls are closing in on me

So I say farewell, I'm yours forever
And I Always Will Be
Missing you, in my heart you are The One
And you Always Will Be

Hammerfall, "Always will be"


Послушайте эту песню. Она такая грустная, нежная и светлая. Услышав ее, мне захотелось стать ее адресатом. Полюбить кого-то бескорыстно и самоотверженно, исцелить его душу, дать ему силы, свободу, крылья... Наверное, поэтому мне так нравятся печальные, страдающие, одинокие герои. Когда-то я чувствовал себя таким, находил в себе много общего с лермонтовским Печориным. А теперь я сочувствую им и втайне мечтаю оказаться рядом, обнять и утешить. Втайне - потому что это желание кажется мне неправильным, не моим, женским... Я давно чувствовал на дне своей души какую-то женскую мягкость, но всегда боялся признаться в ней, выпустить ее. Для меня, сурового бунтаря, она стоит наравне со слабостью, смирением и покорностью, это щель в моем доспехе: из нее сочатся слезы и свет - и верный удар копья может пронзить мою душу насмерть.

Песня дала этой субличности имя и плоть. Девушка-ангел. Она шевелится в тесной клетке моей груди, пытаясь расправить крылья - но я боюсь ее выпускать. Боюсь, что она ассимиллирует мой разум, и я стану слабым и покорным, потеряю контроль. Вдруг она настолько добрая, что раздаст все мои силы, всего меня, и от меня ничего не останется... Вдруг она заставит меня - безо всякого насилия, одним движением крыла, одним своим солнечным взглядом, под которым таешь - измениться, стать женственным и уступчивым. Меня же перестанут уважать и будут только любить, а я... я этого боюсь. Я не хочу себе преданных паладинов! И меня не хватит на всех страждущих, которые ко мне потянутся...
Я боюсь стать ею.

Еще недавно, когда мой характер обладал гораздо большим постоянством, у руля была девушка - но совершенно другая. Стерва, оторва, чертовка в латексе. Ее главной чертой была гордыня: она считала себя лучше и умнее других, презирала их и развлекалась, издевательски высмеивая всех, кто ей не нравился. Она была зла и остроумна, и точайшие острые шпильки летели направо и налево. Эдакий Скрябин в женском обличье. Но ее все ненавидели, поэтому в конце концов она спряталась в темном подземелье. Она просыпается и шелестит кожистыми крыльями, когда кто-то обращается ко мне в женском роде. Я испытываю к ней неприязнь, потому что ее проступки приносили мне боль, ненависть и презрение окружающих. Однако без нее я потерял способность писать замечательные сатирические пародии. Мне придется помириться с ней, если я хочу гармонии...
До Чертовки это был меланхоличный парень, блиставший умом, иронией, почерпнутой у Пратчетта, и некоторым пафосом. А до него - озлобленный на весь мир, мрачный и одинокий, глубоко страдающий романтический герой, который писал готичные стихи и мечтал тихо умереть во сне.

Сейчас все гораздо сложнее. Субличностей существенно прибавилось, они меняются в зависимости от того, с кем я общаюсь, чем занимаюсь, и даже просто от настроения. Их очень трудно разграничить, они слиты в один большой комок, из которого торчат руки, ноги, лица... Он слишком велик и разнороден, чтобы придать ему какой-то определенный облик и даже просто подобрать имя. Теперь я бесформенный и безымянный, и это довольно странно и неуютно. Человек нуждается в определенности, а я не знаю, что будет дальше... Чем я стану дальше.



Глупый, глупый Диб. Выпусти ангела из клетки. Она не паранормальная диковинка. Она причинит тебе вреда, она просто не способна. Ее душа тоскует по свободе, ее крылья мечтают о ветре. Ты видишь это нежное, печальное лицо, эти большие, бесконечно добрые глаза, исполненные света, тепла и любви? Она любит весь мир... она любит тебя. Почему ты так боишься этого слова? Почему ты боишься любви?..


@темы: Самокопание, Каля-маля, Субличности

18:18 

lock Доступ к записи ограничен

Мастер на все руки, больной на всю голову
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:20 

Рисование и философия

Мастер на все руки, больной на всю голову
Сидеть на девианте вредно для самооценки. По крайней мере, для того, кто сравнивает (так ведь и не отучился, сцуко). Я никогда не научусь красиво и смачно шпарить в фотошопе, делать световые эффекты, передавать текстуру... Просто потому, что не хочу. Когда на меня находит философское настроение, я понимаю, что нельзя себя насиловать - нужно делать всё так, как для тебя естественно. Я не люблю цвета и фоны - просто потому, что они не суть, мне лень заниматься украшательством. Я не могу "вылизывать" рисунок несколько дней - для меня это дело момента, настроения. Я принимаюсь за что-либо лишь тогда, когда идея стоит того - и делаю только то, что она требует. На красивые излишества у меня не хватает сил и терпения. Впрочем, если цель - передать эмоции, зачем рисовать человека в полный рост?
Наверное, с таким подходом мне следовало бы рисовать комиксы. Эврика, блин - мне это еще мама в детстве говорила. К тому же, наиболее естественный для меня стиль - резкие, размашистые, штрихи, часто незавершенные фигуры вроде незамкнутых глаз или незакругленных пальцев - только для этого и годится. Цвета и тени - только штриховкой, только для разграничения... Мне нравится, как округлая штриховка передает объемность.
Действительно, главное, чтобы мне самому нравилось... Если человеку нравится то, что он делает, это, как правило, нравится и другим. Как если человек нравится себе, ему легко понравиться и другим. Говорят, мы живем в зеркальной сфере. А наши чувства, отношения, умения и способности - да всё на свете! - это сообщающиеся сосуды: наклони - и жидкость перераспределится; если в одном больше, в другом обязательно меньше, а в равновесии оба полупусты. Поэтому в-каждой-бочке-затычка вроде меня проигрывает специалисту.
By the way, я помню, как один чувак высказывался в пользу самоучек. Не помню, правда, что именно он говорил. Хех, у меня не было никакого художественного обучения, кроме уроков ИЗО в школе - да и то там учили рисовать не мои любимые рожи, животных и рожи животных, а какие-то домики и вазы с цветами, причем ненавистной акварелью. А я всегда любил графику, ручки и фломастеры. Может, если я не стану мучить себя (м)учением, а буду просто рисовать как мне нравится, у меня прорежется РиальнеТруЪсвойСобственный стиль? XD

@музыка: чот не включаю я ее, когда дома сижу 6_о

@настроение: спокойствие-только-спокойствие

@темы: Каля-маля, Размышлизмы, Самокопание

18:35 

Раздражение

Мастер на все руки, больной на всю голову
Давненько я что-то не злился... И вот как раз выдался денек с чередой мелких пакостей, свалявшихся у меня в животе, как комок шерсти у кота. Под ребрами затягивается толстый узел. Наверное, это вызов на поединок с очередным блоком. Что ж, защищайтесь, сэр...
Сидел на Девианте, пуская слюни на красивых алиенов и набивая Favourites мускулистыми зелеными торсами. Круче всего рисуют почему-то парни... А им, как известно, свойственно пристрастие к полногрудым, крутобедрым самкам. Иркенши с сиськами - это отдельная песня антибиологического содержания, но суть не в этом. А в том, что чем больше я видел сисек, попок и этих пухлых шлюшеских губ, тем сильнее разрасталось мое отвращение к ним >_<
У меня почти нет этого добра, слава Тьме, Космосу, Матери Природе, Высшему Разуму и кому-то там еще. Наоборот, лучше бы не было и того, что есть - достаточно широкого таза (он нормален для моего сложения, но не для меня) и первого, что ли, размера. И губы можно бы потоньше... С помадой, как и прочей косметикой, не знаюсь из принципа.
А теперь вопрос на засыпку: почему меня это так бесит, если ни капельки меня не касается? Кажется, я знаю ответ... Я завидую вниманию и восхищению, которое получают все эти сексапильные красотки, всемирно признанный эстетический идеал. Женской красотой любуются представители обоих полов... а меня от нее тошнит >_< Я не хочу быть женственным, но при этом мне тоже хочется, чтобы мной восхищались. А не смеялись и не рассматривали, как интересную букашку.
Каждый считает привлекательным то, что нравится ему самому. Рыцарь гордится блестящим начищенным доспехом, космический пират - изящным, стремительным кораблем, наемник - большой и суровой пушкой, ученый - приборами, шлюха - своим телом... А мне нравятся парни. Худая угловатость лица, широкие плечи, крепкие руки, узкие бедра. Мне мало любоваться этими чертами - я хочу быть таким же. Высокое, жилистое, поджарое тело было бы очень к лицу моему характеру. Тогда и мне было бы, чем гордиться...
Вот такой вот получается гей в женском теле. Казалось бы, purr-fectly normal, радоваться должен - а нихрена... Хотя нет, скорее би. Только девушек ни разу не пробовал...

@настроение: раздраженное

@темы: Самокопание

19:29 

Девушки

Мастер на все руки, больной на всю голову
I'm gonna hold you 'til your hurt is gone
Be the shoulder that you're leaning on
Bon Jovi, "Next 100 years"

Девушки редко притягивают мое внимание. Я не знаю, по какому критерию выделяю её из толпы: обычно она маленькая, на ней надето что-то готичное и у нее грустное или задумчивое лицо. Чувства, просыпающиеся от "первого взгляда" - не обязательно химия феромонов, как модно считать. В моем случае это "химия" души. А лицо - зеркало души, Vultus est index animi, и я эмпат...
Я сидел в автобусе, смотрел издалека на её затылок и слегка нервничал, когда какие-то стоячие тела закрывали обзор. Мне было немного грустно... я люблю это чувство, как и многие другие, даже гнев. Набирался смелости, чтобы улыбнуться ей, когда увижу, наконец, её лицо. И не смог...
Я очень стеснителен. Впрочем, когда дело доходит до искренних чувств, смутится даже развязнейший наглец. "Искренние чувства" звучат слишком сильно для незнакомой девушки в автобусе, но моя душа живет моментом, и даже короткое чувство может быть искренним и глубоким. Нередко и просто картины, созданные в моем воображении, вызывают не менее реалистичные чувства, и я наслаждаюсь ими. "Духовный онанизм", - усмехается мой внутренний циник.
Моей первой любовью была девушка. У нее были все вышеназванные черты - не здесь ли корень?.. Мы переписывались бумажными письмами. Мои письма были очень длинными; иногда я начинал их стихами. Раньше, лет в четырнадцать, я любил писать стихи - не то, что сейчас... Помнится, я всё ходил грустный и мечтательный... А однажды, лежа в постели, истекал слезами и горячо молился Госпоже своей Тьме (не смешно... по крайней мере, мне не было), чтобы она превратила меня в настоящего парня.
Мы виделись раз или два. В своих мечтах я утешал её, прижимал к груди и отдавал ей всю свою энергию - в реальности она не хотела даже подержаться за руки, и я не смел настаивать. У нее были проблемы с родственниками, и я порывался встать на ее защиту: прийти к ним и доказать, что они неправы. Однако она не могла (или не хотела) даже последовать моим советам. Кажется, мы не прощались - просто тихо, по английски ушли из жизни друг друга...
У меня есть спутник жизни, но иногда я чувствую, что чего-то не хватает. Может, потому что мы видимся не чаще раза в неделю. А может, потому что я сам - целых две половинки, и вторая все еще одинока...

@настроение: грустное

@темы: Ощущения, Самокопание

17:07 

Хищник

Мастер на все руки, больной на всю голову
Никто не будил во мне зверя - он проснулся сам. А может, весна разбудила. Или куча прочитанных ЗаДров - в последнее время мне нравятся неистовые love-hate, я и сам написал одну зверскую НЦу, и все это в конце концов должно было сказаться на психике. У меня вдруг появилось желание на кого-нибудь наброситься, повалить и страстно покусать. Бороться, кататься клубком, рыча и скалясь... Жаль, что никого подходящего рядом не было XD
Все это не ново для моей писанины, но такое ощущение, что до этого мой хищник лишь позировал в клетке - а теперь он вырвался и стоит прямо передо мной. Но я его уже не боюсь. Я отрицал первобытные инстинкты, считал их недостойными человека, был чуть ли не ханжой. И только сейчас я понял, что в них нет ничего недостойного и неприличного (кто, скажите, ставит все эти рамки и нахрена они нужны?), они интересны и могут принести море впечатлений, и человека делает человеком не полное подавление их, а способность контролировать. Держать своего зверя на поводке и отпускать, когда дозволено, сдерживать, если он переходит опасные границы, и отзывать, когда он грозит причинить вред. А что нужно сделать, чтобы зверь подчинялся? Познать его, приручить, подружиться с ним, а не держать голодным взаперти. Иначе рано или поздно он вырвется, на горе хозяину и окружающим. Ведь кто движет насильниками и маньяками, как не взбесившийся внутренний зверь?..
Кажется, мой зверь - самец. У него вспыльчивый нрав, он никогда не терпел, если кто-то пытался доминировать надо мной - но его агрессия была защитной. Он рычал и бросался на примитивномыслящих особей мужского пола, которые пытались меня унизить, поставить на место, которое они считали моим и которое на самом деле таковым не было. Не знаю, чувствовали ли эти "жеребцы" во мне соперника, но я был их непримиримым врагом. Впрочем, их и врагами-то называть противно, ибо в духовном плане это выглядело как противоборство льва и стаи гиен.
Но если никто не давит, не пытается навязать свою волю, мой зверь спокоен и ласков. Он преданный, благородный и всегда готов защитить своих.

@настроение: любопытство

@темы: Самокопание, Размышлизмы, Ощущения

11:16 

Исповедь

Мастер на все руки, больной на всю голову
Я был эгоцентриком. Пытался всюду впихнуть свои идеи, доказать всем свою правоту, донести до всех свою - субъективную! - истину, перекроить всё и вся по своей мерке. Наверное, чтобы доказать себе, что я чего-то стою. Чтобы получить внимание и признание - ооо какой ты мудрый! - которое мне все равно некуда было положить. В душе человека есть сосуд, куда он складывает любовь окружающих, радость, удовлетворение (если он полон, человек чувствует себя счастливым). А у меня этот сосуд был то ли дырявый, то ли заткнутый, то ли полный негатива, так что больше ничего не влезало. Не могу понять, что происходит в нем сейчас - разве что, приходит в голову образ бурно шипящей химической реакции. Кто-то уронил что-то в мой сосуд - и вонючее болото негатива, которое вечно плескалось через край и попадало на окружающих, стало превращаться во что-то явно более приятное.
Я готов позволить окружающим иметь их собственное мнение. Простить себя за то, что я не такой, какой надо. Перестать бояться и чувствовать вину. Woohoo! мне всё пофиг!!!
Зачем нужен я ? Зачем вообще быть кем-то? Мы смотрим через призму нашего "я" - и чем она толще, тем мутнее восприятие. Моя призма истончилась, я чувствую острее и меньше задумываюсь, мне тупо лень оценивать. Зачем мне точка зрения? Говорят, не иметь ее, не иметь личности - "плохо", но я выбросил это слово. Какие-то принципы все равно остались, прячутся за кулисами: я не буду врать без крайней необходимости (все равно не люблю и не умею), не буду предавать, не буду причинять боль ради собственного удовольствия, останусь справедливым и напористым. Это не растворилось - наверное, это действительно моё.
Я никогда не видел грани между нормальностью и сумасшествием. Кажется, я переступил ее уже в раннем детстве. Я всегда хотел быть кем-то другим - но только не тем, кем рожден. В детстве я все время играл в собаку - моя глотка до сих пор неплохо воспроизводит животные звуки. Вроде бы я кусался в детском саду, был агрессивным, меня боялись и сторонились. Один из младших классов я провел на домашнем обучении - помнится, истерил в школе, если не стоял в строю первым. Мама все время грозилась сдать меня в психушку, пугала лекарствами и шоковой терапией (в итоге она стала психологом и вытащила меня...). Как-то я насмотрелся "Черепашек Ниндзя" и захотел стать мутантом-гуманоидом. Серьезно захотел... Один раз, помню, лежал на жестком ковре, раскинув конечности и закрыв глаза - и ждал, и смертельно жаждал превращения: чтобы вытянулось лицо, пробились когти, вырос хвост... Тогда я доказал бы всем этим уродцам, которые кидались в меня камнями во дворе, что я не такой, как они, что они должны меня бояться... У меня появилась бы желанная сила, я отомстил бы всем издевателям!.. Кстати, я до сих пор был бы не против превращений, стать shapeshifter'ом, как в Neverwinter Nights или тех многочисленных словесках. Не нужно выбирать облик, ограничивать свои возможности - можно быть чем угодно, всем сразу! Разве это не здорово?..

Может быть, это просто весна. Я впустил ее в душу - наверное, в первый раз в жизни. Так хорошо быть молодым и просто наслаждаться жизнью, ни о чем не думая! Goodbye, паранойя, вечная боязнь закона равновесия - опасение испытывать радость, потому что впоследствии неизбежно скушаешь столько же горя. Я ненавидел оптимистов, которые умеют не думать о последствиях - наверное, из зависти - а теперь, кажется, пополнил их ряды. Какой-то маленький червячок недобитого стереотипа точит мой желудок - но я радостно посылаю его нахер!
Немного грустно думать о том, что эйфория пройдет, маятник вернется из сумасшедшей радости и сделает меня уравновешенным. Надеюсь, что не скучным... Я так не хочу взрослеть ("Чувааак, это значит, что теперь ты действительно взрослый!"). Хочу, чтоб моя душа осталась вечно молодой. Аминь XD

@темы: Ощущения, Самокопание

17:32 

Метаморфоза

Мастер на все руки, больной на всю голову
Сегодня я праздную победу. Быть может, она окажется крошечной, всего на день - но это не умаляет ее значимости. Я преодолел два своих главных страха: страх измениться и страх неизвестности.
Я чувствую, как изменяюсь. Изменение быстрое и ощутимое, как метаморфоза насекомого. Моя личность находится в стадии кокона. Она растворилась, самопереварилась, превратилась в густую массу кремового цвета - как гной, который лезет из фурункула. Рассасываются хитиновые оболочки стереотипов - и вот я готов выбросить за ненадобностью слова "мужской" и "женский", "плотский" и "духовный", "плохой" и "хороший"... Так осточертело делить мир, сравнивать и оценивать! Давно пора написать где-нибудь на видном месте огромными буквами: "КТО СРАВНИВАЕТ, ТОТ ПРОИГРЫВАЕТ".
Я растворяюсь, перестаю быть собой. Раньше сама мысль об этом ужасала. Но я высунулся, наконец, из панциря, в котором прятался от мира, и ощутил себя частью целого. Оказалось - это здорово!
Неизвестно, чем я стану. Но мне осточертело бояться - меня терзает лишь любопытство. Какое насекомое выберется из кокона - легкая бабочка или бронированный жук? Какого цвета будут мои крылья?..
Забавно: в четырнадцать я ощущал себя иссохшим стариком. А оказалось, что до сих пор был личинкой. Human larva XD И эта личинка чувствовала в себе огромную душу - какова же она будет у имаго? О_о Всю жизнь мой метаболизм основывался на негативе - а после метаморфозы насекомые с полным превращением переходят, как правило, на совершенно другую пищу. Скорее бы ^.^
Убеждения и стереотипы - это почва под ногами. Под моими она рушится - но мне уже не страшно. Обрушится, осыплется утес - а я останусь парить в воздухе, стану свободным. Всегда мечтал об этом. Мне до сих пор изредка снится, что я летаю. Без крыльев и невесомости - простым усилием воли отрываюсь от земли, скольжу над дорогой и людьми, за мгновения поднимаюсь над многоэтажками...
В частности, стереотипы не позволили бы мне родить такое сопоставление, какое многим бы показалось крайне кощунственным. Я сравнил муки творчества и... свой фурункул. Нельзя выдавливать - нужно выпускать. Надо дать созреть - тогда прорвется и выйдет само. Не зря он все-таки вскочил - научил меня кое-чему!

@настроение: эйфория решимости

@темы: Самокопание

08:03 

Имя

Мастер на все руки, больной на всю голову
У меня нет имени. Не помню, до какого возраста оно было - то, которое дают родители, не спросивши младенца (логично!), нравится ли оно ему. А потом я отказался от него - а новое не приросло. Я имею в виду официальное, человеческое имя, которое нельзя заменить чем-нибудь необычным и круто звучащим.
Большинство людей охотно откликаются на свое имя и ассоциируют его с собой. Говорят, человеку нравится слышать свое имя. Мне этого совершенно не понять. Я называю его при знакомстве и откликаюсь - но только по необходимости, ибо это неприятно.
По инерции, я стараюсь не обращаться по имени и к другим людям. Я не люблю произносить имена и не перевариваю половозрастных обращений вроде "молодого человека" и уж особенно "женщины". И довольно успешно без этого всего обхожусь.
На незанятое место запросто приклеиваются ники. На каждом сайте - разные. Регаясь, я создаю себе образ - обычно это бывает умный ироничный парень или язвительная стервочка, а в последнее время вообще какой-то странный кавайный монстрик - и нарекаю его подходящим ником, который вскоре становится родным. Я могу нравиться себе только в образах - быть может, потому что во мне намешано слишком много, чтобы любить это нерасфасованным.
Иногда мне кажется, что меня как такового нет вообще. То, что в данный момент наполняет мою голову и грудь, составляется из настроения, текущих увлечений, разных привязанностей, впечатлений и прочих внешних факторов. Если мне нравится кто-то, я пытаюсь им стать, невольно или намеренно: наверное, мой идеал - это какая-то давняя и особо прочная привязанность к незапамятованному персонажу.
(Пять копеек от Капитана: чувааак, ты делаешь из себя кого-то другого, пытаясь таким образом понравиться себе)
Пожалуй, единственное, что неизменно - это мое упрямство и вечная тяга к борьбе. Экзоскелет воли.
У меня нет имени. И оно мне не нужно.

@настроение: умиротворенно-философское

@темы: Самокопание

[введите пафосное название]

главная