Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: субличности (список заголовков)
14:38 

Мастер на все руки, больной на всю голову
Отлично, свои блудные руки мы теперь можем контролировать... Чтобы не залезть куда-нибудь и не вляпаться в очередной фик, а вы что подумали, и рисовать не начать. Но Морт тоже не зубрильная машина, если ему неинтересно впериваться во что-либо, он становится сонным и идет подремать десять минут, которые, несмотря на будильник, легко превращаются в полчаса и больше и в итоге не слишком помогают. И чертова дождливая погода... она вгоняет меня в депрессивную апатию. Насильно учебник мил не будет, учиться скучно и противно.

@темы: Субличности

11:54 

Доброе утро, Морт!

Мастер на все руки, больной на всю голову
Вдох, выдох... вдох, выдох... Чтобы воздух холодил область лба, как меня учили... Вызвать спокойствие, вызвать Морта.

Проснулся, улыбнулся, потянулся... Как приятно. Люблю... всё, всех люблю! Хочется кого-нибудь обнять... но никого рядом нет, совершенно никого! Он скоро приедет, совсем скоро, но две недели разлуки... Брат легко увлекается, так просто находит себе развлечение, своей злостью и сопротивлением приглушает эту тоску. А я склонен к ней, я чувствую гораздо глубже... Наверное, это было правильным решением - прятаться все это время. Мне так одиноко.

@темы: Субличности

10:29 

Переключить субличности, пока не поздно

Мастер на все руки, больной на всю голову
Мооорт! Ты где, Морт? Приди, мне нужна твоя помощь!
[Морт имеет облик высокого нердоватого бисёнэна лет 20+с длинными светлыми волосами. У него спокойное, добродушное, умное лицо и аккуратные очки.]
Бунтарь... ты мне ближе всех, мне очень нравится в твоей ипостаси, но сейчас ты мешаешь, пойми!
[Бунтарь, или Эр (от Rebel) - диковатый, вспыльчивый, грубовато-прямолинейный парень лет 17. Невысокий, худой, жилистый и ловкий, с острыми когтями и звероподобными чертами лица. Я не позаботился охарактеризовать его здесь, но вот он вместе с описанием]
Уступи место Морту. Ему ничего не стоит снисходить и улыбаться, прикрываться от нападок щитом мягкой иронии. Он любит учиться, чувствовать себя во всеоружии перед экзаменом, и удовлетворение - после, чувство выполненного долга. Мне нужна его порядочность и ответственность, а не твое сопротивление и безалаберность! Нам нужна эта стипендия, нам нужна репутация в универе. Тебе больно и противно подчиняться этой глупой системе - так спрячься, ради бога, пусть старший брат делает это за тебя! Отдохни... всего месяц, через месяц ты снова будешь свободен, читать свои порнофики, гулять, бездельничать, ржать до колик в MSN и... и... я сделаю новую сумасшедшую прическу и покрашу ее в какой-нибудь дикий цвет, может, даже запишусь на боевые искусства, чтобы дать тебе возможность избавляться от агрессии и чувствовать себя сильным, все ради тебя, только на это нужна стипендия, а для нее нужно сдать экзамены! Ты рычишь на историка - а Морт будет виновато улыбаться и получит свою пятерку, вот увидишь! Ты не плохой, Эр, это просто не твой профиль...
Моорт, погладь кота уговори брата! Мне нужно твое умиротворенное спокойствие и методичное, трудолюбивое упорство. Восприимчивость к знаниям, любовь упорядочивать. Я должен сделаться прозрачным, как хрусталь, чтобы знания проникали в меня - знания, а не беспокойные желания Ид. Я не могу каждый божий день, перед каждым сеансом подготовки отмывать себя от мортидо, это так выматывает!.. Успокой его и отправь спать, он правда устал - столько ненавидеть, так беситься...

Целый месяц... Я боюсь, что если я сделаю такой перерыв в рисовании, я опять разучусь! Боюсь раньше времени потерять интерес к нынешнему фэндому, ведь тогда я не закончу этот великолепный плакат... Бережно свернуть, спрятать в уютных недрах шкафа, законсервировать... А впрочем, кто мне мешает по вечерам пару часиков работать в фотошопе? Я же не весь день готовлюсь... Эффективнее использовать время - только ты умеешь это, Морт! Вспомни про нашу гордость... Как мы будем оправдываться, если вопреки ожиданиям учителей и одногруппников плохо сдадим экзамены? Это будет позорище и удар по самооценке. А все из-за того, что я застрял в одной субличности. Мне надо быть мобильнее, быстрее переключаться. Чем смазать свои шестеренки?..

Это не бред шизофреника, это художественно-психологический прием :D ИРЛ я не разговариваю с субличностями, в последнее время я даже не разделяю их, но больше всего во мне все-таки Бунтаря. Чувак дорвался до Эго и не хочет слезать, и я не знаю, что делать. Пытаюсь уговорить себя - вдруг поможет?..

@темы: Самокопание, Субличности

19:07 

Мужик, ты кто? 6_о

Мастер на все руки, больной на всю голову
Меня научили замечательным дыхательным упражнениям, благодаря которым я освободился, наконец, от комка в груди. Это делается так: глубокий вдох через нос - такой, что холодок отдается во лбу - и сильный выдох через рот. При этом желательно принять удобную позу, закрыть глаза и расслабиться, так как это поможет совершенно сосредоточиться на дыхании. И самое главное - чувствовать внутри себя этот комок и представлять себе, верить в то, что с каждым толчком он поднимается и в конце концов выходит через рот. А в груди становится легко.

Делая это вчера вечером, я был довольно взвинчен и не мог определить, вышел комок или просто распался на части, и я его не чувствую. Зато с утра, в автобусе до института, я повторил это... Не помню, когда я в последний раз ощущал такое спокойствие!.. Не помню, как я заснул тогда же, только мужик рядом, кажется, пихался локтем, но мне было пофиг.
Проснувшись, я увидел совершенно новый мир. Совершенно новыми глазами. У меня вечное недосыпание, от которого не слишком помогает дремота в автобусе - но после этого получаса я ощутил себя по-настоящему отдохнувшим. И совершенно спокойным.
На обратной дороге я снова "проветрил мозги", не выдыхая, однако, через рот - это было незачем - и заснул так же быстро. Спокойствие явно пришлось мне по вкусу.

Но это еще не весь сюрпризец. Придя домой, я начал... что бы вы думали? Убираться! о_О Вспомнив раздражающее ощущение пыли, попавшей мне в нос, когда я делал вечером упражнение, я решил избавиться от нее. И стоило мне только начать, как дело пошло само собой: неторопливо, методично, педантично. Я перекладывал тетрадки, разложенные стопками по краям стола и подоконника, выбирал лежавшие между ними бумажки, сортировал их: ненужные - выбросить, с рисунками - убрать в ящик, в ту пухлую тетрадь с моим творческим прошлым... Аккуратно ставил в шкаф найденные книги - и думал: неужели поставить книгу на место сложнее, чем приткнуть ее на краю стола, да так, чтобы не мешалась и не упала? Без капли сожаления я выбросил ворох пустых и негодных ручек, валявшихся на столе, рассудив, что не люблю возиться со стержнями и все равно покупаю новые. Выбросил все лишнее и ненужное. И в процессе думал: кто это? что за субличность? Вспоминал такие же вдохновенные порывы к уборке, которые случались со мной в отдаленном прошлом. Свою прошлую страсть к порядку и систематизации, любовь методично раскладывать всё по полочкам. Тогда я много рассуждал и придумывал ролевые системы. Пир логики, праздник мозга... Страницы моего мужского прошлого. Это он был прекрасен в учебе, великолепен в форумных спорах и на ролевках, это его слог был витиеват и полон оборотов. Интеллигентный, ответственный, спокойный, добродушный... Мне предстоит многое о нем узнать - точнее, вспомнить.
Надеюсь, этот парень здесь надолго и поможет мне убраться на нижних полках XD А еще скоро экзамены, и мне как никогда понадобится его цепкий ум и методичное трудолюбие.
Пожалуй, это с его подачи я прервал уборку и сел писать этот пост: не упустить мысли, запечатлеть их, пока нас не оставило эфемерное вдохновение. Давным-давно я вставал с постели и включал свет, чтобы записывать мысли, бродившие в голове... Я был совой: вдохновение приходило ко мне с наступлением темноты, и я любил писать по ночам.
Насколько я помню, Ди свои фанфики писала утром... Её прошлое ко мне ближе, я до сих пор жаворонок. Вроде как... XD

И всё-таки этот парень и тот 14-летний готёнок подозрительно похожи... Наверно, это просто субличность выросла. Я вырос в этой субличности. Мне понадобилось стать Ди, а потом нынешним, непонятным собой, чтобы отдалиться от него, посмотреть со стороны на себя прошлого. Теперь мои прошлые "я" возвращаются и становятся оформленными, понятными субличностями. Меня много и я разный. И это так здорово.

P.S. Его зовут... Морт.

@темы: Ощущения, Самокопание, Субличности

20:17 

Мастер на все руки, больной на всю голову
Ангел только-только расправляет крылья - и уже пытается обнять ими одну поломанную душу. Мы на разных концах света, нам препятствует чудовищная разница часовых поясов, мы изъясняемся на неродном языке, причем он пишет медленно и делает элементарнейшие ошибки - насколько ему, должно быть, тяжело формулировать свои мысли по-английски... Но мы общаемся вопреки.
Зачем мне это нужно? Почему я с таким упорством вцепился в человека, которого никогда не увижу, не услышу даже голоса? Для чего я без конца повторяю: "You can tell me everything you want to", "Complain about everything that you hate, let's hate it together", "I want to help", "Remember, that I care"?..
Я сам нашел его, предложил чатиться, установил ради него этот дурацкий мессенджер, вечно ждал его там и зачастую не мог дождаться, вылезал по утрам, только чтобы пожелать good evening. А теперь я полез ему в душу и нашел там огромную, страшную, запущенную рану. Give me your pain, I want to take it away, I can handle it - короче говоря, "I want to fix you". Начинающий, совершенно неопытный целитель душ, я в первый же раз принял слишком много... Зализывая чужие раны, ты проглатываешь всю грязь и всю заразу, она оседает в тебе - и нужно уметь ее обезвредить.
Сначала это была тяжесть, разлившаяся в области солнечного сплетения. Потом она собралась в плотный комок, который медленно поднимался, пока не застрял в горле - я ощущал его почти физически. В какой-то момент он поднялся еще выше, я почувствовал его в голове, прямо под лицом - но не смог выпустить со слезами, они почему-то не шли.
Сейчас он засел то ли в груди, то ли ниже - не такой плотный, но все еще во мне, и я не знаю, как его вытащить. Самое главное - не позволить его присутствию затронуть близких, не испачкать их случайно этой грязью, которую я принял добровольно и с которой должен справиться сам. Это самое сложное и самое главное из того, чему должна научиться Ангел. Все-таки она проснулась благодаря ему, рядом с ним она крепнет и развивается - добрая, мудрая, понимающая, самоотверженная. Сейчас я осознаю, что моя помощь не так уж бескорыстна: учительница-судьба привела мне этого человека, чтобы я развивался. Лечить его раны, шаг за шагом возвращать его к жизни - это нужно в первую очередь мне самому. Но когда я Ангел, когда я в ней, мне претит даже мысль о собственной пользе, и моя помощь - искренняя.



Тем временем ее темная сестрица быстро набирает силу. Она снова дорвалась до руля: сегодня я некоторое время пробыл в ней. Это оказалось просто и естественно: язык отпустил пару язвительных комментариев, глаза стреляли хитрыми взглядами искоса, движения были непривычно плавными. Я чувствовал уверенность в себе и жаждал внимания, давал себе право на него, и все те качества, за которые я звал ее злой субличностью, казались мне нормальными и приемлемыми.
Но больше всего Чертовка заметна в движениях рук. Она обожает мои длинные, тонкие пальцы и управляется с ними лучше всех, придавая их движениям изящество и точность. Я вдруг почувствовал себя неуютно без длинных ногтей, которыми мог бы постукивать по столу. Наверное, я отращу их на одной руке, как знак нашего примирения и символ моей будущей равноправной двойственности.

Хм... мне все-таки не нравится ее прозвище. Оно грубовато, несет негативную оценочную окраску и не слишком ей подходит. Лучше всего звучал ее самый первый ник - Черная Вдова - но он такой изъезженный, она для него слишком молода, и вообще замужество не в ее стиле. Думаю, теперь у нее есть право на имя получше. На английском я назвал ее Девиллой, что звучит гораздо приятнее, а для удобства и нейтральности я буду сокращать его как Ди. Твердо, но мило.

@темы: Самокопание, Ощущения, Субличности

22:23 

Она самая

Мастер на все руки, больной на всю голову
Несмотря не то, что я упоминал кожистые крылья, моя фантазия улетела в полный шизец XD Паук... да, она жалит и ядовита, почему бы и нет. Она олицетворяет всё острое, колючее и причиняющее боль. Она олицетворяет большинство из тех черт, которые мне неприятно в себе осознавать или которые не хочется развивать: женственность, хитрость, сексуальность, умение управлять... Но блиииин, она такая классная *_*


@музыка: Hammerfall

@темы: Каля-маля, Субличности

15:16 

Чертовка

Мастер на все руки, больной на всю голову
На прошлой неделе, в пятницу, я гулял в одной футболке - а сейчас на улице порхает снег!!! Конец апреля, плять - и снег! А до этого - пара дней непрерывного, прямо-таки лондонского дождя. Как я ненавижу наш климат.

Вспомнишь про... кхм, про что ни вспомнишь, оно тут как тут, и дрянная погода пришлась точно кстати. Одним словом, Чертовка как ни в чем не бывало сидит на краю бездонного-колодца-моей-души, беззаботно болтает копытцами и подзуживает меня говорить людям неприятные вещи. Не то, чтобы я сваливал вину на субличность - нет, это прерогатива трусливых слабаков и сумасшедших, хе-хе, - я лишь отслеживаю серебристую паутинку, что тянется от моих мыслей и души, чтобы подсмотреть, какая именно субличность за нее дергает.
Мне захотелось аккуратно разлепить свой гротескный субличностный комок, нарисовать их и дать каждому имя. Хе-хе, это не доведет меня до добра. Только до некоторой определенности. Раз уж у меня самого нет ни имени, ни формы, почему бы не позволить эту маленькую приятность им? Все равно они останутся мной, разными оттенками моего Эго. Просто меня слишком много, и удобнее было бы разлить себя по формочкам. А самым большим удобством было бы, пожалуй, научить каждого из них выдвигаться вперед и вставать у руля именно тогда, когда его качества наиболее полезны.

Наиболее характерная черта раздраженной меня-Чертовки - желание заставить окружающих чувствовать себя так же плохо, как и я, хотя легче мне от этого не становится. Посеять в их душах свой негатив, невзирая на то, что плоды его полетят в меня же. А уж если кто-то виноват передо мной, я желаю его наказать. Особенно это касается любимого человека, наиболее внимательного ко мне существа. Напомнить о его оплошностях, упрекнуть в недостатках, демонстративно обидеться за то, что он не выкроил для меня времени, бросить трубку... И это притом, что я могла бы сдержаться и промолчать, просто... не чувствую это необходимым. Даже если он обидел меня не так сильно, как я ожидала, я все равно уколю его в чувствительное место - просто для профилактики, чтобы напомнить, что со мной надо считаться.

К счастью, я уже полгода как не Чертовка и не собираюсь становиться ею снова - по крайней мере, полностью. Но она вылезла наружу, а вместе с ней - нежелание сдерживать свое недовольство.

Однако в хорошем настроении она бывает интереснейшим существом. Родившись в интернет-сообществе с преобладанием парней, она орудовала шпильками как само изящество, и для тех немногих, кто был ей приятен и под раздачу не попадал, смотрелась просто очаровашкой. Гораздо труднее ей пришлось среди девушек, которые всегда готовы парировать шпильку, а то и вставить свою. В те времена троллинга и форумных баталий мне остро не хватало уверенности в себе, не было защиты - и буквально каждый укол ранил прямо в душу, подрывал самооценку и в конце концов загнал обескровленную Чертовку в ее темное подземелье.

@темы: Самокопание, Субличности

19:50 

Ангел

Мастер на все руки, больной на всю голову
You were the angel of my life, taught me to be free
Now I'm a stranger in your eyes, walls are closing in on me

So I say farewell, I'm yours forever
And I Always Will Be
Missing you, in my heart you are The One
And you Always Will Be

Hammerfall, "Always will be"


Послушайте эту песню. Она такая грустная, нежная и светлая. Услышав ее, мне захотелось стать ее адресатом. Полюбить кого-то бескорыстно и самоотверженно, исцелить его душу, дать ему силы, свободу, крылья... Наверное, поэтому мне так нравятся печальные, страдающие, одинокие герои. Когда-то я чувствовал себя таким, находил в себе много общего с лермонтовским Печориным. А теперь я сочувствую им и втайне мечтаю оказаться рядом, обнять и утешить. Втайне - потому что это желание кажется мне неправильным, не моим, женским... Я давно чувствовал на дне своей души какую-то женскую мягкость, но всегда боялся признаться в ней, выпустить ее. Для меня, сурового бунтаря, она стоит наравне со слабостью, смирением и покорностью, это щель в моем доспехе: из нее сочатся слезы и свет - и верный удар копья может пронзить мою душу насмерть.

Песня дала этой субличности имя и плоть. Девушка-ангел. Она шевелится в тесной клетке моей груди, пытаясь расправить крылья - но я боюсь ее выпускать. Боюсь, что она ассимиллирует мой разум, и я стану слабым и покорным, потеряю контроль. Вдруг она настолько добрая, что раздаст все мои силы, всего меня, и от меня ничего не останется... Вдруг она заставит меня - безо всякого насилия, одним движением крыла, одним своим солнечным взглядом, под которым таешь - измениться, стать женственным и уступчивым. Меня же перестанут уважать и будут только любить, а я... я этого боюсь. Я не хочу себе преданных паладинов! И меня не хватит на всех страждущих, которые ко мне потянутся...
Я боюсь стать ею.

Еще недавно, когда мой характер обладал гораздо большим постоянством, у руля была девушка - но совершенно другая. Стерва, оторва, чертовка в латексе. Ее главной чертой была гордыня: она считала себя лучше и умнее других, презирала их и развлекалась, издевательски высмеивая всех, кто ей не нравился. Она была зла и остроумна, и точайшие острые шпильки летели направо и налево. Эдакий Скрябин в женском обличье. Но ее все ненавидели, поэтому в конце концов она спряталась в темном подземелье. Она просыпается и шелестит кожистыми крыльями, когда кто-то обращается ко мне в женском роде. Я испытываю к ней неприязнь, потому что ее проступки приносили мне боль, ненависть и презрение окружающих. Однако без нее я потерял способность писать замечательные сатирические пародии. Мне придется помириться с ней, если я хочу гармонии...
До Чертовки это был меланхоличный парень, блиставший умом, иронией, почерпнутой у Пратчетта, и некоторым пафосом. А до него - озлобленный на весь мир, мрачный и одинокий, глубоко страдающий романтический герой, который писал готичные стихи и мечтал тихо умереть во сне.

Сейчас все гораздо сложнее. Субличностей существенно прибавилось, они меняются в зависимости от того, с кем я общаюсь, чем занимаюсь, и даже просто от настроения. Их очень трудно разграничить, они слиты в один большой комок, из которого торчат руки, ноги, лица... Он слишком велик и разнороден, чтобы придать ему какой-то определенный облик и даже просто подобрать имя. Теперь я бесформенный и безымянный, и это довольно странно и неуютно. Человек нуждается в определенности, а я не знаю, что будет дальше... Чем я стану дальше.



Глупый, глупый Диб. Выпусти ангела из клетки. Она не паранормальная диковинка. Она причинит тебе вреда, она просто не способна. Ее душа тоскует по свободе, ее крылья мечтают о ветре. Ты видишь это нежное, печальное лицо, эти большие, бесконечно добрые глаза, исполненные света, тепла и любви? Она любит весь мир... она любит тебя. Почему ты так боишься этого слова? Почему ты боишься любви?..


@темы: Самокопание, Каля-маля, Субличности

[введите пафосное название]

главная