Я тот, кем себя ощущаю. Я тот, кем себя ощущаю. Я тот, кем себя ощущаю. И ни один придурошный гетерогрубиян не превратит меня в женщину, что бы он ни сказал и как бы он ко мне ни относился! Плевать на всех и кирпичик за кирпичиком возводить четырехметровую уверенность в себе!

Вероятно, мне так тяжело потому, что я не могу причислить себя ни к какому полу. К мужскому не могу, к женскому не хочу. Первый не примет, а с последним я не чувствую родства. Отчуждение это началось, насколько я помню, в раннем подростковом возрасте, лет в 12-13. Как раз в то время, когда развиваются вторичные половые признаки. Точно помню, что в 13 я уже маскировался под мальчишку, коротко стригся и носил мешковатые футболки, а грудь утягивал как минимум до 15.
Люди нуждаются в том, чтобы причислять себя к какой-либо группе, быть рядом с себе подобными. Девицы щебечут за чаем и занимаются шопингом, парни пьют пиво и смотрят футбол - а мне что делать и с кем?.. Я чувствую, что в компании, где я тусуюсь, состоящей в основном из парней, меня не принимают как своего, и мне от этого обидно. У меня нет подруг. Я чувствую себя оторванным от людей, от всего этого проклятого раздельнополого мира, и ужасно одиноким.

На истории меня спасло чудо. Впрочем, я никогда не считал учебные достижения своей личной заслугой: везение проявляется если не в удачном билете, то в том, что остальные ответили хуже, или... да мало ли в чем! Короче, я сдал сессию на 5 и наконец, черт побери, СВОБОДЕН!!!

С каких это пор пиво - лекарство? Хаха, прикол читал: ребенок спрашивает маму, что это папа пьет, а она сказала - лекарство. Потом в магазине ребенок, увидев полку с пивом, громко говорит: "Смотри, папино лекарство!" и это выносит пару рядом стоявших мужиков.



Как удобно котят доставлять... XD



Неграмотная буфетчица неграмотна.



In Soviet Russia Kitty says hello to you!



И наконец... звезда коллекции с местного рынка!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вдох, выдох... вдох, выдох... Чтобы воздух холодил область лба, как меня учили... Вызвать спокойствие, вызвать Морта.
—
Проснулся, улыбнулся, потянулся... Как приятно. Люблю... всё, всех люблю! Хочется кого-нибудь обнять... но никого рядом нет, совершенно никого! Он скоро приедет, совсем скоро, но две недели разлуки... Брат легко увлекается, так просто находит себе развлечение, своей злостью и сопротивлением приглушает эту тоску. А я склонен к ней, я чувствую гораздо глубже... Наверное, это было правильным решением - прятаться все это время. Мне так одиноко.

Фааак, как я не хочу ничего учить! читать большую грязную бесхудожественную тираду с капсом и восклицательными знаками и с нарушенной пунктуацией потому что я опять сблевывал в свой блевник свою грязь и ненавистьЭкзамен во вторник по английскому, нахрена мне этот экзамен, без сопливых язык знаю! Пожалуй, лучше, чем самая главная задротка в группе, знаю! Он у меня ЕСТЕСТВЕННЫЙ, он растает, вплетается в мой мозг каждый раз, когда я болтаю с иностранцами и пишу посты и смотрю фильмы и читаю фики и... и... я не хочу учить дурацкие слова из дурацких юнитов, они мне совершенно неинтересны, сидеть и выписывать это сраное говно и учить его, чтобы при переводе предложения с русского на английский сказать ИМЕННО ТО СРАНОЕ СЛОВО, КОТОРОЕ НУЖНО, a не какое-нибудь другое!!! Мне не интересны эти темы про сраную моду и гребаных знаменитостей и прочую говенную быдлофигню, а то, что мне интересно и что я САМ для себя нахожу, запоминается стократ лучше! Потому что это я люблю, а то, что меня заставляют делать, НЕНАВИЖУ!! Нахуя вообще эти экзамены, этот сраный контроль за ебаной успеваемостью, это для быдла и дураков, поганая формальность для того, чтобы ссадить народ со стипендии и с бюджета вообще! Почему вся система образования для ленивых дураков, которые понимают только кнут, а пряник у нас не обязателен, только кнута достаточно, чтобы вбивать в наши головы тонну ненужных предметов таких как эта гребаная ИСТОРИЯ, поганая история поганого совка поганой партии ублюдков, которые жирели на страданиях народа и ставили друг другу подножки исподтишка подлые ТВАРЮГИ старые пердуны геронтократия нах! И все эти ебаные цари тоже нах нужны, история сраной Рашки - учить ее это как говно жрать >_< Одно и то же тухлое говно с самой школы, хоть бы было что-то новое и интересное, и преподавалось бы кем интересным, а не старым авторитарным козлом который ростом ниже меня но власти-то, власти... Он мне повышенную стипендию запорет с удовольствием за то, что я не готовился к каждому его ебучему семинару, потому что нахуй мне это надо! А откуда еще я бабло на погулять возьму, если у меня семья НИЩАЯ?! Работать?! ЩАС! Терпеть унижения бегая какой-нибудь сраной официанткой и уроки делать некогда, не то чтобы рисовать, это меня абсолютно убьет, всю креативность и все силы высосет, унижаться за КОПЕЙКИ, которые и потратить-то будет некогда! Я интеллигент, и работать буду ГОЛОВОЙ, но я не хочу работать на тех, кто меня не уважает и чешет под одну гребенку с ИДИОТАМИ! Да если я захочу чему-то выучиться, я сам найду всё в интернете и научусь получше, чем у этих формалистов зачеточных в универе! Мне не надо учебной программы, мне надо преподов-энтузиастов, которые меня будут заражать интересом и любовью к предмету, ну и указывать, в каком направлении двигаться, а не тупо задавать и проверять!! Вы мне дайте только свое драгоценное внимание и любовь к предмету, объясните мне на пальцах, и я это цапну на лету и впитаю в мозг, в душу и буду ПОНИМАТЬ, а не зубрить! Целую философскую теорию вам выдам по полочкам! Только не трогайте меня со своими галочками в книжечках! Нет, это не гордыня и не небыдлизм, это меня наконец-то убедили в моей ценности и нужности, о таком ученике мечтал бы любой хороший препод и гордился бы им, но нееет, у нас все любят ебаных девочек-зубрилок, которые оттарабанивают теорию от зубов - насраааать, что они мнутся, задай ты им миллипизернейший вопросик в сторону! Сидят на первых партах, поддакивают, лыбятся тут в своих блузочках ебучих и юбочках, гадские заучечки, грррррр буэээ тьфууу ненавижу!!! Приходят на каждый семинар с пачкой макулатуры и читают, а то еще и наизусть рассказывают, делать им больше нечего как будто, подъебениваться подо всех умеют, хочешь-жить-умей-вертеться-гребаные-шлюшки, прогибаться под изменчивый мир это все равно что ложиться под начальников, бля!! А мне сказали, что я ребенок индиго, и что мы и должны быть такими своевольными и вспыльчивыми, это нормально, но похер, хоть говном назови, тока в толчок не смывай, главное, что меня никто не поймет, бля, и мне придется подчиняться правилам и вертеться-извиваться, как глиста в скафандре, иначе я останусь с жопой! С жопой... хахахаха бля как остроумно, хахаха, у меня истерика... Как же я всех ненавижу и как ВСЕ ВОКРУГ ОМЕРЗИТЕЛЬНО!!!

Если вы все-таки прочитали и не согласны со мной, а согласны с системой, не надо сыпать мне соль на рану в коментах, PLEASE!

Срывал злость. Советуют яростно чиркать на ненужной бумаге и рвать ее, но я пошел дальше: поставил самую агрессивную музыку, которая у меня была - Linkin Park. Ох как я под нее бесился...) Драл бумагу, рычал, прыгал по комнате; царапал, как кошка, ковер; лупил подушку с кресла и просто махал кулаками в воздухе, ну и, конечно же, беззвучно подпевал: звучно - связки жалко. Это был кааайф

Но хренов Линкин Парк... буквально каждая их песня вызывает у меня ассоциации с "Варгасом"! Во-первых, мой нищасный фанский моск теперь не может спокойно воспринимать дуэт орущих мужиков XD Во-вторых... может, это у меня песенки как на подбор, но в них все время попадаются темы сумасшествия, несвободы, ненависти, part of me... Буквально по каждой можно сонг-арт состряпать, поди выбери. Но мой моск любит все обобщать, а фантазия - кроссоверить... Вот я и взялся рисовать Постер Который Намекаэ XD Цивильно, в фотошопе решил научиться, ибо идея меня прет и того стоит


Набросок. Не смотрите на глаза, они типа затенены, ибо мне лень XD

Хотя эта тирада родилась не в том месте и даже не на том языке, место ей явно здесь.

...my way must be just accepting myself what I am, and it's a most difficult goal because I must reach it in my head and soul. And people can't help me, they can't convince me that I'm good and worthy, because I can't believe them and continue to dislike myself. It's me who must break this vicious circle.

Мой путь - принять себя таким, какой я есть, и это очень сложная задача, потому что я должен сделать это в своей собственной голове и душе. И люди не могут мне помочь, они не могут убедить меня в том, что я хороший и чего-то стою, потому что я не могу поверить им и продолжаю не любить себя. Я сам должен разорвать этот порочный круг.

Меня научили замечательным дыхательным упражнениям, благодаря которым я освободился, наконец, от комка в груди. Это делается так: глубокий вдох через нос - такой, что холодок отдается во лбу - и сильный выдох через рот. При этом желательно принять удобную позу, закрыть глаза и расслабиться, так как это поможет совершенно сосредоточиться на дыхании. И самое главное - чувствовать внутри себя этот комок и представлять себе, верить в то, что с каждым толчком он поднимается и в конце концов выходит через рот. А в груди становится легко.

Делая это вчера вечером, я был довольно взвинчен и не мог определить, вышел комок или просто распался на части, и я его не чувствую. Зато с утра, в автобусе до института, я повторил это... Не помню, когда я в последний раз ощущал такое спокойствие!.. Не помню, как я заснул тогда же, только мужик рядом, кажется, пихался локтем, но мне было пофиг.
Проснувшись, я увидел совершенно новый мир. Совершенно новыми глазами. У меня вечное недосыпание, от которого не слишком помогает дремота в автобусе - но после этого получаса я ощутил себя по-настоящему отдохнувшим. И совершенно спокойным.
На обратной дороге я снова "проветрил мозги", не выдыхая, однако, через рот - это было незачем - и заснул так же быстро. Спокойствие явно пришлось мне по вкусу.

Но это еще не весь сюрпризец. Придя домой, я начал... что бы вы думали? Убираться! о_О Вспомнив раздражающее ощущение пыли, попавшей мне в нос, когда я делал вечером упражнение, я решил избавиться от нее. И стоило мне только начать, как дело пошло само собой: неторопливо, методично, педантично. Я перекладывал тетрадки, разложенные стопками по краям стола и подоконника, выбирал лежавшие между ними бумажки, сортировал их: ненужные - выбросить, с рисунками - убрать в ящик, в ту пухлую тетрадь с моим творческим прошлым... Аккуратно ставил в шкаф найденные книги - и думал: неужели поставить книгу на место сложнее, чем приткнуть ее на краю стола, да так, чтобы не мешалась и не упала? Без капли сожаления я выбросил ворох пустых и негодных ручек, валявшихся на столе, рассудив, что не люблю возиться со стержнями и все равно покупаю новые. Выбросил все лишнее и ненужное. И в процессе думал: кто это? что за субличность? Вспоминал такие же вдохновенные порывы к уборке, которые случались со мной в отдаленном прошлом. Свою прошлую страсть к порядку и систематизации, любовь методично раскладывать всё по полочкам. Тогда я много рассуждал и придумывал ролевые системы. Пир логики, праздник мозга... Страницы моего мужского прошлого. Это он был прекрасен в учебе, великолепен в форумных спорах и на ролевках, это его слог был витиеват и полон оборотов. Интеллигентный, ответственный, спокойный, добродушный... Мне предстоит многое о нем узнать - точнее, вспомнить.
Надеюсь, этот парень здесь надолго и поможет мне убраться на нижних полках XD А еще скоро экзамены, и мне как никогда понадобится его цепкий ум и методичное трудолюбие.
Пожалуй, это с его подачи я прервал уборку и сел писать этот пост: не упустить мысли, запечатлеть их, пока нас не оставило эфемерное вдохновение. Давным-давно я вставал с постели и включал свет, чтобы записывать мысли, бродившие в голове... Я был совой: вдохновение приходило ко мне с наступлением темноты, и я любил писать по ночам.
Насколько я помню, Ди свои фанфики писала утром... Её прошлое ко мне ближе, я до сих пор жаворонок. Вроде как... XD

И всё-таки этот парень и тот 14-летний готёнок подозрительно похожи... Наверно, это просто субличность выросла. Я вырос в этой субличности. Мне понадобилось стать Ди, а потом нынешним, непонятным собой, чтобы отдалиться от него, посмотреть со стороны на себя прошлого. Теперь мои прошлые "я" возвращаются и становятся оформленными, понятными субличностями. Меня много и я разный. И это так здорово.

P.S. Его зовут... Морт.