Я был эгоцентриком. Пытался всюду впихнуть свои идеи, доказать всем свою правоту, донести до всех свою - субъективную! - истину, перекроить всё и вся по своей мерке. Наверное, чтобы доказать себе, что я чего-то стою. Чтобы получить внимание и признание - ооо какой ты мудрый! - которое мне все равно некуда было положить. В душе человека есть сосуд, куда он складывает любовь окружающих, радость, удовлетворение (если он полон, человек чувствует себя счастливым). А у меня этот сосуд был то ли дырявый, то ли заткнутый, то ли полный негатива, так что больше ничего не влезало. Не могу понять, что происходит в нем сейчас - разве что, приходит в голову образ бурно шипящей химической реакции. Кто-то уронил что-то в мой сосуд - и вонючее болото негатива, которое вечно плескалось через край и попадало на окружающих, стало превращаться во что-то явно более приятное.
Я готов позволить окружающим иметь их собственное мнение. Простить себя за то, что я не такой, какой надо. Перестать бояться и чувствовать вину. Woohoo! мне всё пофиг!!!
Зачем нужен я ? Зачем вообще быть кем-то? Мы смотрим через призму нашего "я" - и чем она толще, тем мутнее восприятие. Моя призма истончилась, я чувствую острее и меньше задумываюсь, мне тупо лень оценивать. Зачем мне точка зрения? Говорят, не иметь ее, не иметь личности - "плохо", но я выбросил это слово. Какие-то принципы все равно остались, прячутся за кулисами: я не буду врать без крайней необходимости (все равно не люблю и не умею), не буду предавать, не буду причинять боль ради собственного удовольствия, останусь справедливым и напористым. Это не растворилось - наверное, это действительно моё.
Я никогда не видел грани между нормальностью и сумасшествием. Кажется, я переступил ее уже в раннем детстве. Я всегда хотел быть кем-то другим - но только не тем, кем рожден. В детстве я все время играл в собаку - моя глотка до сих пор неплохо воспроизводит животные звуки. Вроде бы я кусался в детском саду, был агрессивным, меня боялись и сторонились. Один из младших классов я провел на домашнем обучении - помнится, истерил в школе, если не стоял в строю первым. Мама все время грозилась сдать меня в психушку, пугала лекарствами и шоковой терапией (в итоге она стала психологом и вытащила меня...). Как-то я насмотрелся "Черепашек Ниндзя" и захотел стать мутантом-гуманоидом. Серьезно захотел... Один раз, помню, лежал на жестком ковре, раскинув конечности и закрыв глаза - и ждал, и смертельно жаждал превращения: чтобы вытянулось лицо, пробились когти, вырос хвост... Тогда я доказал бы всем этим уродцам, которые кидались в меня камнями во дворе, что я не такой, как они, что они должны меня бояться... У меня появилась бы желанная сила, я отомстил бы всем издевателям!.. Кстати, я до сих пор был бы не против превращений, стать shapeshifter'ом, как в Neverwinter Nights или тех многочисленных словесках. Не нужно выбирать облик, ограничивать свои возможности - можно быть чем угодно, всем сразу! Разве это не здорово?..

Может быть, это просто весна. Я впустил ее в душу - наверное, в первый раз в жизни. Так хорошо быть молодым и просто наслаждаться жизнью, ни о чем не думая! Goodbye, паранойя, вечная боязнь закона равновесия - опасение испытывать радость, потому что впоследствии неизбежно скушаешь столько же горя. Я ненавидел оптимистов, которые умеют не думать о последствиях - наверное, из зависти - а теперь, кажется, пополнил их ряды. Какой-то маленький червячок недобитого стереотипа точит мой желудок - но я радостно посылаю его нахер!
Немного грустно думать о том, что эйфория пройдет, маятник вернется из сумасшедшей радости и сделает меня уравновешенным. Надеюсь, что не скучным... Я так не хочу взрослеть ("Чувааак, это значит, что теперь ты действительно взрослый!"). Хочу, чтоб моя душа осталась вечно молодой. Аминь XD